Nada se pierde

Todo se deschava.

Hace un par de semanas vi - en la comodidddaddd de mi hogarrr - la película inglesa "Happy-go-lucky". Supuse que acá en Argentina había pasado inadvertida y había aterrizado directamente en DVD evitando las salas de cines pero me equivoqué. Ignoro cuándo llegó a Bs As pero el jueves pasado se estrenó en Bahía Blanca y hoy salió la crítica en La Nueva Provincia, de la cual les comparto un fragmento.

¿Será que la protagonista, tan optimista y risueña, anda en moto? ¿o que tiene una personalidad muy profunda?

No.

He descubierto que...

La lengua de Clementina es más eficaz que cualquier crema exfoliante del mercado. Eso sí, hay que bancarse el aliento felino que pa' qué te cuento...

Luz, cámara, al centro y adentro!

Ayer fui al cine. Hacia varios meses que no pisaba un cine (¡desde abril, en Buenos Aires!) con lo que a mi me fascina ir al cine. Creo que queda claro que me gusta el cine. ¿No?

Bueno ayer me decidí y fui a ver Up!, la nueva película de Pixar (excelente y totalmente recomendable). La sala era pequeña, sólo unas cinco filas de butacas, la pantalla ahi nomás tenía. Entré primera y por unos minutos supuse que tendría función privada (hasta me imaginé la banda sonora de Amarcord sonando de fondo para mí y olí el vaso de whisky de Morelli), me elegí la mejor ubicación, bien en el centro, me acomodé a mis anchas, dejé todas mis cosas en las butacas de ambos lados y...empezó a caer más gente. ¡Demonios!. Al diablo mi alegría. Ma' qué función privada ni que ocho cuartos. Terminamos siendo once espectadores en total: primero entró un grupete de tres pibas, que parecían ser hermanas porque a la más chiquita la volvieron loca con el tema sacate la campera, ponete la campera. Luego entró una señora con dos nenes de unos siete años. A continuación, una pareja de adolescentes. Y por último una señora con una nena. TODOS, PERO TODOS, ULTRA MUNIDOS DE ALIMENTOS VARIOS COMO PARA SOBREVIVIR UNA SEMANA EN LA ISLA DE LOST.

Y yo, tan conservadora que soy para muchas cosas, me pregunté, apretando los dientes: ¿en-qué-momento-el CINE-se-transformó-en-un-local-de-comidas-rápidas? ¡DIOS SANTO! Es insoporrrrtable. ¿Por qué la gente tiene QUE COMER como recién dados de alta del hospital DENTRO del cine mientras mira UNA película? Y no es que me moleste escandalosamente por una cajita de maní con chocolate o un paquete de pastillas DRF. No. Esta nueva raza de cinéfilos (sí, aman el cine, sí, seguro) compra esos malditos tarros interminables de pochoclo nauseabundo, bolsas de papas fritas, gaseosas, galletitas. Todo lo cual viene en envases que, al abrirse, hacen ruido, incluyendo la gaseosa.

Tomo como ejemplo puntual a la tarada que tenía al lado mío (la de la pareja adolescente), que además de clavarse un tarro de pochoclos, una paquete de garrapiñadas y tomarse medio litro de coca cola (un sistema digestivo impecable, la muy desgraciada) se pasó la hora y media de película riéndose fuerte y claro cual niño de cinco años, tosiendo abiertamente sin taparse la boca y aclarándose la garganta cada diez segundos. Ensimismada y divertidísima, esha, con la película.

UN ASCO.
Y entre sus cof cof, comentaba "JI JI JI JI, QUE DIVIIIIINO", "JA JA JA JA" ,"OHHH POBRECEEETO". Todo ruido, todo interferencia, molestia. Me saltó un espíritu asesino increíble. Estuve a punto de pedirle a los gritos que "por favor SE TAPARA LA BOCA PARA TOSER, que si no oyó hablar de la gripe A", cosa que se entere hasta el boletero de la otra sala pero finalmente no me animé. Nunca me animo, me da vergüenza incomodar a la gente (me paso de idiota, sí).

Y la mujer con los nenes (que también morfaban golosinas ruidosas y se trepaban al respaldo de las butacas de adelante) se puso a hablar por celular al iniciar la película. Y todos, casi en sincronía, abrieron paquetes de todo tipo y comieron durante toda la película.

Otro detalle que me hace odiosa para los empleados: el resto del público se las toma, charlando ruidosamente y cruzándose por la pantalla, ni bien aparece la palabra CAST en los títulos finales. Yo me quedo sentada viendo hasta el crédito final último, donde dice el año, la marca de lentes usada (bueno, en una de animación no...) y se apaga la luz de la pantalla. Y miro y los empleados están de brazos cruzados esperando para "limpiar" las butacas con cara de poquísimos amigos.

Sigo preguntándome, cada vez con menos tolerancia: ¿qué es esta nueva moda de cine-pelotero?. Y eso que no fue en un cine de shopping, de esos de cadena Hoyts ni nada. Era un cine de galería de hace cuarenta años, remodelado. Una salita adorable, íntima, con buen sonido, estropeada por esta manga de inadaptados sociales que van a MORFAR como desaforados en lugar de VER una pelicula. Si tienen hambre, que coman antes o después no EN el cine, ¡por favor! Además por otro simple hecho: ninguno de esos inadaptados tiene conciencia alguna de la limpieza. Chorrean, desparraman, dejan tirados todo tipo de restos alimenticios y cuando la gente de la próxima función ingresa a la sala se encuentra con un panorama propio de un basural. Pues los empleados del cine no pueden (ni quieren) limpiar mínimamente.

Está bien comerse unas golosinas para amenizar la película, no lo voy a negar, no voy a ser tan hinchapelotas. Pero en cuanto en los cines se empiecen a vender hamburguesas, panchos y pebetes de jamón y queso, yo voy al INCAA y me encandeno a la reja del frente hasta que alguien me de pelota.

No quiero sucursales de McDonalds. Quiero cines para ver películas, con salas cómodas, limpias, bien equipadas, y también pido un poco de respeto, de ubicuidad.

Everything's not lost (o mejor dicho Lost is not everything)

Bien, hoy por primera vez vi el primer capitulo de Lost.

Sí, leyeron bien. El primero de la primera temporada, emitido en el 2004. El primerito de todos. De cuando el avión hace pum y se cae. No había visto nunca nada de esa serie taaaan de culto por dos motivos:
- uno, porque cuando la serie justamente se vuelve taaaan de culto intuyo que no será de mi agrado (regla que suele cumplirse a rajatabla, a excepción de House).
- dos, porque el temita ése de la banda de giles perdidos en la isla durante tantos años me pareció siempre muy poco creíble.

Pero con el airbus que espolotó por los aires y que parece que hicieron pasar imágenes de Lost como si fueran de un pasajero del vuelo siniestrau' y Tinelli que recurrió a Lost para su presentación, me entró la curiosidad y me vi el primer capítulo de Lost (que ya va por la 5ta temporada y el año que viene parece que por fin la terminan). "A ver qué tan atrapante es esta serie de porquería..."

Debo admitir que la primera mitad del capítulo me entusiasmó, a pesar de mis lógicas preguntas escépticas:"¿¿¿pero cómo se van a salvar tantos, empezando por una embarazada de ocho meses??? ¿¿¿por qué casi todos son modelitos de agencia??? ¿¿¿y el perro ése cómo anda por ahí??? ¿¿¿un monnnnstruo??? ¿ qué es esto? ¿Jurassic Park? ¿nadie los encuentra? ¿qué comen? ¿de dónde sacan ropa?"

Ya para la segunda mitad empecé a repetirme cada dos escenas: "no, Victoria, es ficción, no es realidad", "no, Victoria, no jodas...es una serie".

Cuando terminó dije: wuaaaa, quintriiiiga, ¿y ahora?? ¿cómo hacen para sobrevivir ahí...CINCO TEMPORADAS? Entonces me dirigí a internet a buscar información que me ambientara un poco más en la historia ésta que atrapó al 75% del planeta exceptuándome. Leí el argumento, leí cómo va siguiendo la historia, los personajes, que empiezan a espichar unos y a aparecer otros nuevos, y que el Dharma de la nosequé, y que se empiezan a secuestrar, a emparejarse y ya empecé a fruncir la nariz en clara señal de desaprobación.

"Nop, no me da como para seguir mirándola. Ya está".

Para soportar la historia tendría que...hacerme una lobotomía. No me puedo creer la trama si no tomo como posibles esos detalles por los cuales se ha hecho world famous. Si la mano viene muy de ciencia ficción sólo me la banco mientras sea comedia, "ah, ja ja, mirá, el mostro se come al piloto, ah ja ja, el cuidador del museo habla con Roosevelt y Atila, qué ocurrente". Si es drama, ahí ya no puedo, es más fuerte que yo, no compro, no cabe en mi mente, me aburro y lo saco.

Al rato de terminar de ver el episodio y de ratificar mi opinión original acerca de Lost, me puse a mirar TV y en AXN estaban dando un capítulo de qué se yo...¿la 4ta temporada? ¿la 5ta? quién sabe, alguna bien nueva y yo pensaba: "¿¿¿todavía estan ahí??? ¿¿con qué excusa?? ¿¿cómo alargaron - again - CINCO TEMPORADAS??".

Entonces ahí me dije: "nah nah nah, mejooooor volvamos a elgourmeeeeet"... que ahí es todo real, a pesar de que los shitakes, los hakusays, los gravalax, los fiddlerheads, la mousaka, las kombu, las wakame, el tofu, las endibias, los adzuki y el hummus suenen a personajes de la saga de Tolkien. Y me clavé un plato de arroz con pollo mientras Narda comía cosas de nombres impronunciables en Vietnam.

parapapáaaa

(mencantó esa publicidad...)

ejem, ¿recuerdan ustedes las tan mentadas keywords?
¿si?
bueno, aquí va otra tandita correspondiente a Junio, justo en el día del padre (no tiene absolutamente nada que ver una cosa con la otra pero se ve que me desperté efemérica). A vuestra salú.

"vix pichel" + facebook: psss ¿¿yo?? ¿facebook? nuuu, yo dije que ni beoda abro un facebook...porfavorrrr, brasevisto. Fuera de acá...

"juliana lopez may" "barra de cereal": si, yo sé que la mina tiene menos encanto que pollera de telgopor pero tampoco para compararla con una barrita de granola...

"algun juego que me hable": ¡eso! ¡basta de ludomatics mudos! ¡no más scrabbles en silencio!

"asquerosidades sesuales": seeeh, pero que shean de minas bien sesis...

"asquerosidades sexsuales": si...con todas mucjeres exsitadaS.

"busconas sexi": no, acá somos todas busconas pero medio cachivache, de sexi nada, che.

"cajera de multicanal trabado": qué, ¿no era mujer la cajera? yo sabíiiiiia!!!

"cabeza de gallina fritas": ¡ma' que sushi ni sushi! éste quiere cabecitas de gallinas fritas, a exótico nadie le gana.

"ciclo de vida de la gallina del monte": nace de un buevito, crece, se reproduce con buebitos y muere.

"como se dice en ingles: se me pone la piel de gallina": se dice así, mirá: "it gives me the goosebumps".

"como se escribe en ingles que se siente ser una gallina": "what it feels like to be a hen" ¿te cierra? Che, una más y empiezo a cobrar por caracteres.

"comprar gallinas vivas en estado de colorado": ¡pero para qué buscarlas tan lejos hommmbre! ¡magínese el shipping que deberá pagar, nuuu! acá nomas, en la granja del Hétor seguro tienen un par, vivas y todo.

"crema dermatologica para la piel de gallina": claro, ta bien que aclare, no sea cosa que le salgan páginas con recetas de crema pastelera...

"cual es el nombre medico de la piel de gallina": che, piscuises...¡parece que era verdad! ¡la piel de gallina ES una enfermedad! ¡que lo reparió!

"cuantos huesos tiene hay en una gallina": ¿que tiene o que hay? porque son dos cosas bien diferentes, una cosa es lo que la gallina tiene y es conciente de ello y otro lo que hay dentro de la gallina, que vaya uno a saber si ella está enterada..

"cuatrochi": ¿¿¿a quiéeeen le decis cuatrochi vos, eh??? ¡bodoque!

"ejemplo de estupidez": en este lugar hay muchos, en éste también...

"el viaje invernal de la 319 que ocurre con este video": ¿se autodestruye en diez segundos? ¿no? erm... ¿se sube a youtube?

"es la piel de gallina un sintoma de embarazo": por supuesssssto... es más, el prospecto del Evatest advierte: "si usté señora tiene piel de gallina no se gaste haciendo pis en este palito, es al pedo."

"esposo juliana lopez may": un tipo con una paciennnncia...y una de creatividaddddd...porque hay que remar un matrimonio con esta mina ¿eh? (¿¿a quién bornes le importa quién es el dorima de Juliana Lopez May??)

"imagenes de asquerocidades sesuales": sheeeh, con las mismas minusas sesis de antes...

"imagenes de la pelicula de chicken little el pollito de lentes": te faltó poner el que baila pluma pluma gay y se parece a Trocca (no le expliques tanto...Google sabe).

"justificacion de la piel": ¿justificada? no, a mi dejámela centrada.

"la cejera de valeria lynch": ¿lo qué?

"la manteca en los gatos": ah, sí, es que los gatos a la parrilla deben tener un gusto de espantoooooso, con manteca untadita se aplaca seguro, si no con queso Finlandia, pruebe doña, después me cuenta.

"mani monte vidadura": ¿uhm? ¡veni vidi vici! te gané. ¡Ja! ¡Tomá!

"me gustaría realizar un test vocacional": comono, paseporacatomeasiento...

"paños en la piel que no se quitan": son los famosos apañados...

"piel de gallina me salio de un momento a otro": ay no me diiiiiigas, ¿no te avisó? pero-qué-desconsiderada...

"poemas sobre gallinas artistas": los bosteros quizás te den letra...

"porq tengo piel de gallina siempre": llamá a Dr. Phil. Acá ya me cansé.

"puedo usar flequillo si uso lentes": ¡por nigun motivo!. No se puede todo en la vida, querida, el flequillo no es para miopes.

"ques ignifica soñar que se muere mi pareja": que tu inconciente ya sabe lo que quiere.

"tai chi": si, Escuela Ma Tsun Kuen, martes y jueves de 20.30 a 21.45 en el sindicat...ah, ¿no era para hacer chivo? pucha, bueno, disculpen.

"tengo piel de gallona": oy él tione piol de gashona, pobecheto...

Hoy, consigna (el viejo recurso)

Visto y considerando que hace más de una semana que las musas no me visitan y los posts se han discontinuado muy a mi pesar, se me ocurrió presentar aquí una consigna, quizás reflotando un tema ya tratado (el público se renueva, dijo la Chiqui).

Tengo un problema.
Uh, eso ya lo dije.
Bueno, tengo OTRO problema.

Amo leer.
Me apasiona leer. Me fascina sumergirme en la lectura de cualquier cosa que me atrape. Novela, ensayo, biografía, historia, etc. Siempre y cuando me obligue a volver varias veces al día a su lectura, un libro es muy bienvenido. Hace años que me convertí en una pésima lectora, en tanto y en cuanto tengo una pilita de libros "que estoy leyendo" y no termino ninguno, los voy intercalando, leyendo salteados, al punto que a veces llego a confundir historias y Mariano Moreno termina siendo protagonista de una historia de intriga junto a una yanqui llamada Melanie, mientras que el alter ego de Stephen King anda matando inocentes a su lado.

Insisto, me he vuelto una lectora desprolija, poco constante, dispersa. Y no me gusta. Desafortunadamente la internet ha hecho estragos con mi concentración y ahora, si no tengo variados estímulos visuales ante mis ojos, el deficit atencional me hace imposible mantener la lectura de no una página sino de...un párrafo. Una oración. Leo y releo una y otra vez. Se me nubla la vista, se me funden los renglones (con o sin los lentes puestos). Vuelvo a leer lo mismo. Y así puedo estar varios minutos, hasta que abandono el libro para hacer alguna otra cosa que requiera menos sinapsis. Sentarme en la PC, por ejemplo.

Una de las causas de esta disfunción que vengo acarreando hace ya varios años (pongamos desde 1999 cuando conectamos internet en casa) es la falta de un lugar apropiado para la cómoda lectura. Un rincón, un sillón, con la iluminación correcta, la mullidez (sic) necesaria, la temperatura ideal, la presión arterial adecuada, tranquilidad suficiente, etc. Podría seguir enumerando requerimientos básicos que propicien mi concentración en la lectura. En casa no lo hallo. No hay forma. En la cama estoy incomodísima, no tengo dónde apoyar la espalda. En el living el sillon es...sillón. De madera. Sus almohadones no invitan a leer ni un ticket de supermercado de fin de mes. Todo lo cual me genera una frustración sinig...sin igual.

A ustedes los considero apasionados lectores (a vos también Nicol, no te sientas discriminada). No sé por qué imagino que lo son. Los debe haber incondicionales, de esos que leen novelas completas viajando parados en el subte, los habrá quisquillosos y también poco pretenciosos. Ahora viene la parte en que ustedes pueden participar. Aqui va la consignita, a ver si se prenden (y no me dejan como tonta, acá, sola):

¿cuál es el lugar ideal de su casa para leer comodamente durante largo rato? ¿qué características debe tener?

Se aceptan TODAS las respuestas, desde la clásica "antes de dormir en la cama" hasta la que quizás no muchos confiesen, "en el baño".

A ver si leyendo sus respuestas por fin descubro algún recoveco de mi casa donde sentarme a leer plácidamente y dejo de encontrar excusas para evitar embrutecerme día a día.

Ay, Clight...

¿Por qué?
¿Por qué me la dejan servida?
¿Por qué arriesgarse a chistes de mal gusto?

¿Hay necesidad?

Habiendo tantos otros verrrrrrbos...en este momento se me ocurre "ingresá y descubrílas". Habría sido más pertinente, ¿no?

No sé, yo opino, nomás...

una de gatos

Mi gata Clementina está muy malcriada.

En mi casa somos todos únicos.
Padre único. Madre única. Hija única. Y gata única. Y como creo ya haber retratado la devoción que tenemos por este animalito endemoniado no hará falta que cuente que la tipa está muy acostumbrada a estarnos encima, más aún si hay comida involucrada y si esa comida incluye sustancias cremosas, como la manteca o el queso blanco.

En cada desayuno y merienda que hago en mi casa (todos, bah) me encuentro con Clementina mirándome desde el piso, sentadita, con los ojos abiertos, moviendo la cola. No me lo dice pero sé que me está pidiendo que le acerque el cuchillo con restitos de manteca. Y yo que, si no fuera algo horroroso me comeria mi gata a besos luego de estrujarla a abrazos, voy y le ofrezco el cuchillo de untar. Y me muero viéndola lamer la hoja con una fruición inédita. Ni las whiskas se las devora con tanto entusiasmo.

Recién estaba yo disfrutando de mi desayuno, untando manteca sobre el pan tostado y aparece Clementina, con sus ojazos, flameando la cola. Intencionalmente dejé un poco más de manteca en el cuchillo y se lo acerqué para deleitarme esos pocos segundos mientras ella se relamia los bigotes. Una vez que terminó, se mandó a mudar, toda pipona (aunque este animalito debe tener el estómago más grande que el mío).

Al rato volvió, maullándome con insistencia para que le abriera la puerta del patio. Yo aún estaba desayunando y como no dejaba de molestar a mi pedido de PERÁAAAA, le ofrecí el cuchillo de nuevo, para ver si se entretenía otro par de minutos mientras yo terminaba mi té.

Me hizo que no con la cabeza.
Les juro. No lo estoy inventando para hacerla parecer más bonita de lo que es.
Sacudió su cabeza peluda como diciendo NO.

"no, basta de mantequita, ya morfé, ahora dejame salir que me estoy pegando el embole del siglo acá mientras vos te tomas el tecito, linda".

Algo así debe haber pensado ahí, parada en el umbral de la puerta.

Esa gata es un caso.

No me digannn que no...

De nada, nicol, cuando gustes...

Hoy me dejaron un comment en un post bastante viejo, a ver, busquemos... acá está, abril del 2006, hace más de tres años. Realmente no tiene desperdicio, el comment. Léanlo. Después charlamo'.

yo soy una fiel y muy amante de la poesia aparte q compongo de todo, no avia visto este tipo de pensamientos en internet pero oye relajate q lo q tu ases es llibre expresion es un derecho y nadie puede asertelo cambiar bkn q tengas sequidores, no lo veo como un club q odie la poesia si no gente q se siente reflejada con tu modo de pensar q penca q te catalogen de esa forma pero tu solo deves tener tus ideas claras como yo y todo el mundo y grasias por q me serviste de inspiracion para una poesia sinigual. para mi libro q pienso publicar en unos años mas ira en parte dedicado ati pero sera en unos años mas ya que no le puedo dedicar tiey6a q solo tengo 17 años y estoy en el liceo aun un beso y bien por ty

nicol de chile ^^

Nicol, estimada, si escribís así tus poemas...¡YO QUIERO TODOS TUS LIBROS! ¡y me apunto para comprar la antología via Amazon cuando se edite!

¿No es maravishooooso esto? ¿se puede ignorar TANTO?
¿para esto pagan fortunas en colegios privados los padres chilenos?

Soy muy afortunada...

Almuerzan hoy con la señora...

Ayer domingo, para variar un poco la rutina findesemanera, almorcé en un restaurante, lindo, pequeño, nuevo, que no conocía. Fui invitada de manera que no podía pedir más.

Nos ubicamos en una mesa doble pues quisimos sentarnos en la que daba a la calle pero estaba reservada (por alguien que nunca llegó y por lo cual el maître se disculpó más tarde). El local tiene una agradable decoración, sencilla pero de buen gusto. Cuando llegamos había sólo una mesa ocupada por tres mujeres. Al rato que pedimos nuestros platos, entró un matrimonio mayor con toda la pinta de no ser locales (y no estaba equivocada). También intentaron sentarse en la mesa “reservada” y también fueron amablemente informados de la imposibilidad. Ergo, se ubicaron en la mesa contigua a la nuestra. Demasiado contigua, para mi gusto.

De fondo sonó el Unplugged de Maná, que me crispa los nervios mal, pero mal, durante largo rato. Una vez que finalizó, llegó Sabina en vivo. Maravilloso. Y junto a él, Serrat. Mejor imposible. Una música suave que acompañara la comida y la charla tranquila. Inmediatamente después de aliviarme por el cambio de música, el señor de elmatrimoniomayor encendió una radio portátil Y SE PUSO A ESCUCHAR LA PREVIA DE UN FUTURO PARTIDO DE FUTBOL. En una AM (LU2, supongo). A un volumen considerablemente molesto. Los teníamos BIEN cerca.

No obstante esto, que de por sí me alteró notablemente, estos sujetos (ya indeseables) recibieron sus platos y comenzaron a engullir con ritmo sostenido. Ambos habían pedido pastas. La primera en emitir un asqueroso sluuurrrbbb fue la señora, tan simpática esha. Acto seguido, el marido se zambulló una porción de tallarines en la boca, imitando los mismos ruidos desagradables de su esposa. Iban en canon. Primero esha, sssslurrrb, después él, fffkksssssllurrrbbb. ¡Y la radio de fondo!. Y charlaban sobre “el casamiento en la Base” al que habían asistido la noche anterior (cuyos anfitriones seguramente habían resultado ser unos lauchas de cuarta pues esta gente ahora morfaba con una angurria de padre y señor mío).

Fue un soberano asco.

En varias oportunidades pensé que me levantaba y les decía alguna cosa. Pero no, no me animé. Yo seguí quejándome eventualmente, controlando mi instinto asesino, mientras intentaba con todas mis fuerzas escuchar “Calle melancolía” en vez del sorbeteo nauseabundo de tallarines de elmatrimoniomayor.

Afortunadamente ambos habían quedado muy exhaustos de la trasnochada y se saltearon el postre. El sorbeteo de ensalada de frutas habría sido mortal. Luego de dos apurados cafés, pagaron y se levantaron para, por fin, dejarme en paz, disfrutando de Joaquin y Joan Manuel.

Al pasar por al lado nuestro, la viej… digo la señora (vestida con una impresentable calza celeste que no sólo le marcaba con éxito su enorme y deformado trasero celulítico sino que además le hacía perfecto juego con la ridícula peluca que tenía por cabello) nos dedicó una amabailísima sonrisa y dijo:

- Provescho...

GRASA.
MERSA.

Me quedé sin adjetivos para esha.
Por dios. Vuélvanse a Buenos Aires y pidan turno con la condesa de Chikkof.

Es que no tenía nadie que me escribiese...

Proselitismo 2.0

El ingenio no descansa mucho menos durante una campaña electoral como ésta del 2009...

Son varios los que aparecen por Facebook mostrando sus caripelas en el afán de sumar algún votito por acá, otro por allá. Novedoso, sí. Hay que afilar el lapiz porque, viste, los muchachos K tienen un canal "propio" a mano para convencernos de que cambio significa kaos y que "ellos hacen". Y claro, como el muchacho éste, ¿cómo se llama? Francisco, sí, ése, con varios jóvenes Pro andan a los gritos por las calles desiertas reclutando fiscales escurridizos, entonces había que ser creativos, apuntar a donde nunca se había apuntado. Ahí fue que a otro candidato se le ocurrió que llamar a todos y cada uno de los sufragantes POR TELEFONO UN DOMINGO A LA MAÑANA era la forma más original de captar atención, y lo consiguió en parte, al menos recién cuando mi vieja atendió el teléfono y al escuchar del otro lado un: "Hola, soy Martín Sabatella..." emitió algún comentario impropio de una dama.

En cuanto me llegue un SMS del dúo coalicionado Marga-lita, voy y me quejo. A la OMIC, al ADECUPA, al INADI, a la OMS...¡y a cuanto organismo cuyo nombre sea una sigla!

Provo-ca-méeee (un momento clio)

Yo no tomo alcohol, yalohedichomilesdeveces, pero eso no quita que yo disfrute las publicidades de bebidas alcohólicas, por ejemplo la cerveza. Aqui abajo un ejemplo de esos avisos que me causan bastante gracia.

Lo acabo de ver recién y es de una ridiculez tremenda...a este pibe de remera roja seguro que la novia lo abandonó... que los amigos lo mandaron al corno por mersa, la abuela ya no le cocina buñuelos porque parece mariquita pero lo que se deben haber cagado de risa estos tipos bailando en cámara....¡dan ganas de ponerse a seguir la coreografía con Chayanne de fondo!

(me mata el que aparece disfrazado de romano...)



YO QUIERO HACER MI VERSIÓN BAILANDO PROVO-CAMÉEEE AMIII ACEEER-CATEEEE PROVOCAM...

ukeip. me caio.

Indie gnada

Estoy refritando viejos temas ya tratados, lo cual, estoy segura, es síntoma de decrepitud, cabezadurez o simplemente de falta de originalidad. De todas formas, procedo a explayarme ya que, como reza el legendario adagio legraniano, el público se renueva. Y porque, al fin de cuentas, como siempre digo, este blog es mío mío mío.

Gracias a algunas sugerencias de personas que saben lo que me gusta, ando escuchando y descubriendo nuevos artistas que dicen estar dentro del género indie rock/pop, y yo vuelvo a hacerme la misma pregunta: ¿indie no hace sólo referencia al modo que eligen los artistas para darse a conocer y grabar sus trabajos?. Según mi criterio cualquier artista de cualquier género podría ser indie siempre y cuando no utilice los canales principales de difusión y edite sus trabajos lejos de la Virgin, Sony, EMI y todas las discográficas que mueven la tarasca mundial, pero no, aparentemente es más complejo que eso y yo sigo sin entender cómo es que el mote de independiente a su vez identifica a un género musical en particular.

Aunque no lo entienda, lo disfruto como gorda en pastelería (que también lo soy, aunque sea de alma nomás). Si alguien desea contarme cómo es el asuntito éste, yo encantada. Pero cashaditos que yo sigo escuchando.

Nobleza obliga

El tema que paso a recomendar me llegó gracias a una sugerencia del lectoboggler amigo, Brunancio, quien me presentó a este dúo hace unos días y de ahí a enamorarme de este tema en particular hubo sólo pocas horas de separación.

Los dejo con Isobel Campbell & Mark Lanegan cantando un ternor de canción.

Me no habla español

Tengo un problema (bueno, sí, "un". Uno del que quiero hablarles ahora).
Recurrente, por lo visto.

No soporto (además de la fuente Verdana) las traducciones españolas del 95% de los libros que leo. De esto mismo ya he escrito hace algún tiempo y cada vez que empuño un libro, me agarra el mismo ataque de caspa al intentar comprender lo que escribe esta gente, traductora.

¡Estoy hasta la coronilla de los modismos ibéricos! ¿No hay algún standard castellano para traducir, un punto in the middle , así como hay un neutro para los doblajes? Me niego indiPnada a seguir leyendo traducciones que - por momentos - no sólo me impiden entender una oración simple sino que además me enerrrrvan muchísimo con sus joder, vale, venga, tío, apartamento y todo aquello que los españoles cogen y los argentinos no (bueno, en la variedad está el gusto pero no me quiero ir para el lado de los tomates).

La mayoría de los libros que me atraen fueron escritos originalmente en Inglés, por lo que, mientras voy leyendo, debo realizar dos maniobras: una, entender la trama de la historia (suponiendo que es una novela como la que me sirve de referencia y que destriparé más adelante). La otra, intentar buscarle el equivalente EN INGLES a cada expresión española que me suena ridícula, de modo tal que la protagonista efectivamente me parezca "una heroína fabulosamente divertida" como asegura el crítico en la solapa trasera, quien seguramente se codea con Susana Giménez en los eternos veranos de Miami.

Porque no es lo mismo leer un "¡joder, que puñetero día!" que toparse con un "fuck, what a shitty day!". No suenan igual. Jamás sonarán de la misma forma ni con el mismo efecto, de hecho ambas expresiones, apuesto, se dicen con distintos gestos y ademanes, por cuestiones estrictamente culturales. Y con ese ejemplo me refiero sólo a expresiones que no usamos pero que de todas formas se comprende el significado. Si fuera a referirme a aquellas palabras cuya definición desconozco, podría citar dos ejemplos:

"me dirigí a la pila sintiéndome vacía". Ajá. ¿Adónde te fuiste?

"me surgió otra idea y me volví, con la cadera contra la encimera". ¿Lo qué, mi vida?

Es un despropósito tener que recurrir a un diccionario cada cinco palabras para poder entender lo que dice una personaje que supuestamente habla en la misma lengua que yo.

Los ejemplos que estoy citando los extraje de una novela (la chick lit me puede) llamada "El código Givenchy", de una tal Julie Kenner que, sospecho, vio en el Codigo Da Vinci una fuente inagotable de ingresos y quiso ligarse algunos morlacos, parafraseando el título, con poco éxito por ahora.

La historia arranca bien, promete ser "fantástica, sexy, ágil y llena de intriga, humor y crimen" hasta que después del cuarto capítulo (breves, afortunadamente) empieza a derrapar hacia la falta de originalidad absoluta. Empeora aun más cuando, al promediar el cuarto de libro, el relato, que iba en primera persona, cambia inesperadamente a una tercera persona que ve el asunto de afuera. - "¿Quién corchos relata ahora?"- me pregunté. - "¿la madre de la protagonista? ¿la autora? ¿el asesino? ¿¿Dan Brown??"-. Por ahora no he podido averiguarlo. No sé que tanta libertad y/o licencias puede tomarse un escritor al momento de encarar una novela pero me parece...mmme parece... que ese salto no es del todo conveniente.

Volvamos ahora al asunto de la barrera lingüística que me propone la traducción española, el cual pretende que yo deduzca sin pestañear que "el portátil de Jennifer" es una laptop y no una lámpara con alargue para llevar a un campamento.

En ese tren de buscar equivalencias en la lengua original del texto (cosa que no puedo evitar) me encontré con un par de ejemplos que, IMHO, la traductora no supo resolver con elegancia.

1. "el marine se encontraba en el mostrador de la cocina". Mi nivel intermedio de Inglés me dice que eso sería algo como "the marine was at the counter in the kitchen". ajá. "¡The counter ahí es la mesada, NO EL MOSTRADOR, papafrita!" me dan ganas de gritarle a la tipa. Pero probablemente en España le digan mostrador a la mesada, y uno pueda estar EN la mesada, a pesar del conflicto de preposición que veo ahí.

2. "¿y cómo consiguió nadie mi perfil?". WHAT?? Suena feo eso, ¿eh? Yo ahí como que noto cierrrto despelote...a ver, vayamos por partes. En Inglés diría, palabras más, palabras menos (y este es el ejercicio que hago cada dos renglones mientras leo) "how did anyone get my profile anyway?", donde anyone cumple la función de alguien, cualquiera. No de NADIE. La traducción literal es feucha y para nada recomendable en un texto que van a leer tantas mujeres, no sé, digo yo...

Otros ejemplos para romperme la cabeza, más reflexiones que me surgen:

"espera un puñetero minuto" ("wait a fucking minute" suena ocho veces más copado)
"cogí el arma y volví al ordenador" (mjm, sí, cogé lo que gustes y volvé a dónde vos quieras)
"comprobé el cubo de la basura" ("I checked the garbage can" es otra cosa, qué es lo que comprobaste? "me fijé en el cubo de basura" querrás decir!)
"a lo mejor es un aparcamiento" ("un estacionamiento", decime "un estacionamiento", ¡estúpida!...)
"deseaba coger al cabronazo" (pues estás en todo tu derecho, para eso tenes el rol principal en la historia)
"de vuelta al cuadro número uno" ("back to square one" debe venir de algún juego de mesa con tablero, donde volver al cuadro número uno es empezar todo de nuevo peeeero...insisto, la traducción literal...)
"equipo de escucha" (¿no queda mejor "un micrófono escondido"? creo que sí)
"si algún gilipollas me trata mal salgo pitando en un segundo" (¡eso!, ¡así habla una mujer del siglo veintiuno, mierd...! digo ¡JODERRR!)

Y mejor dejo acá nomás. Así me queda tiempo para pedir encarecidamente que, a mí, sin ningún problema, no se gasten, avisen y listo, las novelas...me las manden en Inglés.

Gracias.
Permiso.

Vix, una lectora caradura.

Dos temones

Escuchando al muchachín éste Jeff Buckley (sí, sí, cuando me agarra, me agarra) descubrí cierta dualidad interesante. Los dos temas que más me gustaron tienen una curiosa característica en común: podrían servir tanto para deshidratarse llorando por un desamor (en caso de conocer la letra e identificarse) como para besuquearse abrazadamente con alguien que se lo merezca (en el caso de dejarse llevar por la melodía)

A ver qué opinan ustedes.

Nuevo bulo

Como no tenia suficientes cosas ya para hacer a diario rutinaria y religiosamente, sin olvidarme de ninguna (las dos pastillas que debo tomar, los cinco minutos de chi kung que me indicó mi instructor de tai chi chuan, poner la mesa a las 12, las quince frases que debo repetir, bañarme, hacer las cuatro comidas reglamentarias, actualizar pdg y alguna otra que no recuerdo en este momento) se me ocurrió agregarle una task más a cada día de mi vida.

Me sumé al proyecto 365x2009, que consiste simplemente en abrirse un blog y subir una foto por día durante un año completo. Una pavadilla que, by the way, yo vengo haciendo casi sin proponérmelo.

Así que ahora, además de este reducto gallináceo, de los dos sucuchos donde subo mis fotos y del rincón en faceb... esteee, además de todo eso, podrán encontrar más cosas vistas y fotografiadas por Vix, o sea muá, en este nuevo blog ad hoc.

Pasen si gustan y si no gustan no pasen. Y si pasan y gustan y quieren ser seguidores, háganlo.

Y escuchen a Jeff Buckley (r.i.p).

La vieja paranoi(c)a

Hoy venía caminando por calle Humberto I° de regreso del parque Sarmiento, muy entretenida, escuchando a Jeff Buckley (mi nuevo fetiche musical) y sacando fotos. Se me ocurrió retratar todos los buzones que dijeran "CARTAS" porque es una costumbre tan abandonada - salvo por los recibos de impuestos y servicios ya casi nadie envía cartas en papel - como encantadora. Así que ahí iba yo, lo más pancha, dele disparar con mi camarita, sumergida en mi microclima cuando por allá escucho alguien hablando. Me di vuelta. La señora me hablaba a mí. Mis auriculares no me permitían entenderle, me los saqué y le pregunté:

- ¿cómo dice, señora?
- ¿QUE QUÉ HACÉS SACANDO FOTOS VOS?

La vieja increpona me tomó por sorpresa, realmente. Jamás imaginé que yo diera el perfil de espía, mis intenciones eran tan inocentes que no me percaté de la imagen que estaba proyectando.

- estoy sacándole fotos a los buzones de las casas, a los detalles de los frentes.
- ¿Y PARA QUE SACAS FOTOS?
- para nada en especial, estoy sacando fotos para mí, si quiere la elimino... le ofrecí en son de paz a la vecina prepotente.

- ¿Y DE DONDE SOS VO'?
- de acá...

Le mostré la pantalla de la cámara para que depusiera su actitud paranoide pero no se convenció mucho. Tampoco accedió a mi ofrecimiento de deshacerme de la foto de su frente, "al fin de cuentas tu buzón roto es el más pedorro de la cuadra, amarga" se me ocurrió decirle. Pero no le iba a caer en gracia.

La vieja (que seguro es de esas tramposas que se cuelan en colas) torció el labio superior y cruzó la calle, disconforme.

Sí, puedo entender que le pareciera sospechoso pero hay formas y formas de tratar a la gente. Tenía ganas de gritarle en la cara: "yo soy de acá, igual que vos, estúpida, y por suerte uso la cabeza para cuestiones maaasomenos creativas, relajá el nervio que no te estoy relojeando el garage para afanarte". Dudo seriamente que los potenciales chorros anden mostrándose tranquilamente con una Canon en mano, tomando fotos de futuros blancos. La vieja, por si las moscas, directamente no piensa. Sospecha.

Fue tan antipática y abrupta que me quitó las ganas de seguir sacando fotos por un buen rato. Afortunadamente, este gato gris de pelos raros me las devolvió metros más adelante.

Las demás fotos que tomé una vez recuperada la inspiración, estarán en algún álbum picasiano/facebookiano en breve.

Sin palabras

Aquí, más Ben Harp... ¡SIN PALABRAS DIJE, MIERDA!

ok, ok, pero yo sólo quería acl...¡SINNNN-PALABRAS!. ¿TAMO?

ukeip.

Hoy

- me mandé un Sugus de ananá a la boca sin haber terminado de quitarle el papel.
- me comí una barra de cereal de a pedacitos untados groseramente con dulce de leche.
- descubrí una interminable lista de coloridos y tentadores sitios web dedicados a la gastronomía y el diseño, todos de gente envidiablemente creativa.
- escuché a Newton Faulker sin parar durante varias horas.
- miré el cielo a través de mi ventana de tres hojas y las nubes se movían con lentitud.
- desayuné café con leche (en mi mug de vaquita) con tostadas en la cama mientras leía.
- me vestí con prendas al azar, sin combinar, agregando otras a medida que iba necesitando abrigo.
- encontré dos nuevos artistas musicales: Little Joy y Andrew Bird, cuyos discos esperan en el bajadero ilegal.
- enrollé y guardé seis pares de medias recién lavados que olían exquisito.
- me di cuenta que tengo ganas (mentales) de cocinar pero no tengo ganas (físicas).
- llegué a la conclusión de que yo definitivamente tendría que dedicarme a algo relacionado con formas, colores y texturas.
- probé unos pedacitos de barritas hechas con semillas varias y me gustaron.
- saqué varias fotos y por curiosa me reencontré con el "supermacro", cuya existencia había olvidado por completo.
- leí dos hojas de un libro prestado por un amigo.
- me resigné a pensar que la hipertextualidad es enemiga de toda actividad vital.

y después de todo eso...aún era domingo.

Mejor imposible.

¡Mencantó!
Esta imagen que saqué de este blog que a su vez fue tomada de este sitio da en el clavo. Una reflexión que tomaré como leit motiv de ahora en más pues me define en pocas palabras. Impecable.

(traduzco: "A veces hago de cuenta que soy normal. Pero la cosa se pone aburrida. Entonces vuelvo a ser yo")

Say no more (p-leassse)

9.30 de la madrug...mañana. Sábado desapacible, nublado, frío, ventoso.
Pido un remis.
Me subo, muy dormida aún.

"qué día, ¿eh? así tan feo, friiio...no, pasa que acá debería llover, pero no llueve. Tendría que llover y ahí después se compone el tiempo, pero acá no llueve, yo anoche llegué de Buenos Aires como a las doce de la noche, me agarró lluvia todo desde (nombre de ciudad que no registré) hasta acá, y ¡qué frío que hace allá! allá hace un frío, allá el miércoles y jueves llovió un montón, y allá hace un frio, pero acá no llueve, y encima en cualquier momento vamos a tener problemas por la falta de agua, acá nadie tiene conciencia que el dique se está quedando sin agua, y nadie se hace responsable, claro después viene la cuenta del agua y ahí hay que pagar sin chistar, se hace oneroso, pero mirá...ves ahí como pierde, ese agua ahí estancada, eso está perdiendo de algún lado, pero acá nadie hace nada..."

(el remisero)

"mjm..."

(vix)

Mi nueva adquisición

Con ustedes, Newton Faulkner (ja, pavada de nombre se ligó el inglesito éste, John Smith les parecía poco...) y un tema beshesor de - por ahora - su único disco Hand built by robots.

All I got


Cómo me gusta el tapping, el finger-picking, el... todo eso que hace que la guitarra suene más bonita...

Sigh.

Al cabo que ni quería

Allá por el mes de diciembre o enero (no recuerdo con precisión, sólo tengo presente que ya hacía calor, y sí, me lo vengo a acordar recién ahora, sí) andaba yo de paseo por Bahía Blanca, efectuando alguna compra, gastando dinero ajeno o ambas cosas a la vez.

Hay cosas que sé con seguridad que debo evitar, sobre todo cuando ando con presupuesto ajustado, escaso, inexistente y/o en rojo. Una de ellas es tentarme mirando vidrieras. Porque tarde o temprano sucumbo inicuamente en las garras del consumismo feroz y me compro algo, una pavada mínima. En esas andaba cuando ingresé a un local (cuyo nombre omitiré puesto que no hago publicidad gratuita) a preguntar por una prenda que había visto en la vidriera. Una remera creo que era. El local estaba bastante lleno de mujeres urgidas por aprovechar las ofertas y cuando me tocó el turno de ser atendida le pedí a la empleada (malpaga, su cara lo denotaba) una remera del mismo color de la exhibida. Un lila lavanda o algo asi que me perdía. La piba me respondió:

- ah, ésa de vidriera es la última...
- ¿y no me podés mostrar ésa?, le pedí convencida de mi inminente compra.
- No. La vidriera no se desarma.

Ajá...
malpaga, antipática y encima terminante la tipa. Creo incluso haber oído ese punto final, lacónico como un NO de madre asfixiante.

Mirá vossss, ¿así que "la vidriera no se desarma"? ¿te querés perder una venta? porque mirá que ya me la llevaba ¡y sin probármela eh!, lo cual es ya un arrojo, una confianza ciega en la marca, en el local, en la moldería, en mi estupidez consumista incontrolable.

Y no sólo no me desarmó la vidriera para venderme la última musculosa lila lavanda sino que no emitió ni-una-sola-palabra-más. Nada. Nothing. Rien de rien. Me dejó de seña su mejor cara de "¿nomentendiste?" y prácticamente me indicó la salida con su brazo derecho.

No te entro nunca más, Gross (uy, mencioné la marca)
No te compro una musculosa de $8 nunca más en mi vida.

(Hasta que no cambies la empleada o al menos la pongas en blanco y le des vacaciones pagas...)

Llamame, te llamo, ¿me llamás?

Hacía bastante tiempo que no viajaba en colectivo a Bahía Blanca, en esa línea 319 tan placentera, que de tantos momentos gratos ha provisto a mi vida, sí...podría explayarme durante horas...¿qué podría decirse de la 319 que no se haya dicho ya?...muchas cosas.

Por ejemplo, que uno, cuando viaja encerrado en ese carromato, tiene que soportar los 546 ringtones de los 49 pasajeros restantes, que suenan sin cesar. Y ya no son ringtones simpáticos del tipo "La raspa" o "Para Elisa. No. ¡Que los ringtones de ahora desafían mi nivel de tolerancia!. Juego a romper mi propia marca, a ver cuántos segundos soporto antes de putear a alguien.

He notado que debido a esta proliferación de celulares con mp3 y su consiguiente ringtone en mp3, hasta los mismos dueños del aparato se ponen nerviosos cuando les suena, porque son CONCIENTES de que el sonido que emite el artilugio es realmente odioso. Porque la persona va lo más pancha, viajando, sentada o de pie, y repentinamente le empieza a sonar algo horrendo, en el fondo de la cartera, en el bolsillo de atrás de la mochila, un ruido que, por la baja calidad de sonido, ni llega a distinguirse como canción pero molesta y mucho. No sólo no se distingue sino que la persona se exaspera por atender antes de que siga sonando. ¿Para qué elegiste ese tema si después no te la bancás ni vos mismo? le preguntaría a cada uno haciéndole montoncito con ambas manos.

Mi cultura general me indica que las canciones no fueron compuestas para ser usadas como ringtones entonces lo que uno oye es quizás una intro de guitarras furiosas que rompe el parlantito pedorro del celular y se asemeja, en el mejor de los casos, al estruendo que resulta del choque de una moto contra un semaforo.

Volvamos a la escena colectivera. Uno de más allá tiene un tema electrónico de ringtone. Que me sobresalta e interrumpe la lectura. Más de una vez. Y a unos volúmenes siderales que madre mía, te los encargo. Y el colectivo atestado de infelices cargando camperas porque afuera ya hacen temperaturas invernales pero adentro es un simulacro de vacaciones en Florianópolis pero sin las garotas. Ni nada.

Y yo, muy empática, puse MI celular ¡¡¡en silencio!!!, para no molestar a nadie cuando recibiera respuesta a los mensajes que iba enviando.

Me paso de tarada, me paso. Lo sé.

Intermezzo musicale

No hace mucho les hablé de Jack Johnson y su música hermosa. Pues he aquí su maestro, Ben Harper y una canción preciosurísima, incluída en el disco "Diamonds on the inside" del 2003.

La dosis mensual

¡Keywords para todos!

Es curioso cómo, con el paso de los meses, el keywordero va mutando en otras búsquedas y va perdiendo elegancia, también, sí. Pero leerlas sigue siendo mejor que pasar cinco días en el tiempo compartido del sur de tu cuñado el gestor.

"narda lepes culo /culo narda lepes/el culo de narda lepes": y claaaro, al carajo con la diplomacia, ¡¡ma' qué cola ni trasero!! si el tipo quiere ver el culo de narda. Eeeso, bien, sin tanta vuelta, vayamos al grano, dijo barrocutina.

"dolina+"lana montalbán"": apalala, Alejandro, ¿qué te traes entre manos?.

"sexo cajera multicanal": aaaaah, por ahí venía la mano, con razón tanto interés. A ver qué mierd... oooooooh, pero neeeeeeeena, cuánta exposición...en fin, vos sabrás.

"como provocar la piel de gallina": caramba, tengo como 756 personas que llegaron a pdg buscando como quitarrrse la piel de gallina y éste...¡SE LA QUIERE PROVOCAR! ¡¡siempre hay uno que va contra la corriente!!.

"fotos gratis de asquerosidades sexuales": che, ¿google empezó a cobrar ya? Parece mentira, un servicio públicio.

"imagenes mas grandes de la enfermedad de piel de gallina": es lo más grande que conseguí, estamos en inflación, loco: acá, y esta otra y esta.

"la piel de las gallinas para que les sirve": para que no se les caiga lo de adentro, pa' que va' ser, haces cada pregunta vo'...

"mimujermepega": algo habrás hech... no, digo...paaabeeecheeeeto...

"musica recomenda por narda lepes": información confidencial de primera mano que no pienso develar.

"noche bahiense treintones fotos fin de año 2009": oíme, ¿no habrás adelantado DEMASIADO tu reloj?.

"nombre de la cancion con que termina el programa de narda lepes": ¿cuál programa? porque hubo muchos, yo te colaboro con una: "180°" terminaba con "stapple it together" de Jack Johnson. Me lo contó ella misma.

"nueva cajera multicanal": obvio, a la otra con las guarradas que hizo en ese videito non sancto la terminaron rajando con viento fresco...

"pican los pelos al nacer": me surgen dos preguntas: a) ¿cómo miércoles te acordás? o b) ¿por qué cornos te preocupa? ¿estás por hacer una primal therapy con el amigo Janov?

"piel de gallina en ingles":¡eeeeeeeeeesa! ¿ya están solicitando una English version?? coming soon, coming soon...

"pronunciacion en ingles de la cancion de los beatles can not buy love": kent bai miii loooov, eeevribaade tels mi souuu, queeent baiii miii loooov, nou nou nou noooooooou, seeei iu dont niiid nouu daimon riiing end aiiil bi satisssfaaaaid, teeel miii that iuu uant dous kaaaind of ziiings dat maaani shast keeent baaai, cooos ai-dont-keeer-chu mach-fooor-maaani mani kent bai mi looov (¿a ésa te referías?)

"que puedo hacer para que el ollo de mi ano cresca?": yo te daría un par de ideas pero con que te pegue una patada en el idem por tu pésima ortografía creo que nos alcanzaría (a ambos).

"quitar piel de gallina al momento": ¿al momento de qué? ¡especifique! esta gente apurada de hoy, ni tiempo para preguntar tiene...

"sistema osio de la gallina": mucho mejor que el sistema ocio, sí, de todas maneras...

"tengo partes en los brazos,cuello y espalda como piel de gallina eso que es?": es tupidez.

"vervideos de edecanes sexis del box gratis": qué precision ¿eh? nada de secretarios, asistentes, chepibes ni cadetes. No, tienen que ser edecanes. Y sexis, claro. Sin olvidarnos que sean del box y GRA-TIS, que la cosa no está como para andar derrochando guita en videitos.

"video cajera multicanal completo": eso, exigí que no te curren ni un solo segundo de ese video tan cultural y educativo...en breve lo pasan por canal Encuentro, quedate piola.

"videos de como se ponen los lentes a las gallinos": no, hombre, despreocúpese, yo creo que los bichos ésos se han librado de la miopía y la presbicia hace siglos.

"¿que se ignifica la piel de gallina?": ¿qué, se prende fuego ahora?? mirá que Stephen ya escribió sobre eso...

"cajeras de multicanal": fiesta, qué fantástica fantástica esta fiesta...

"victoria pichel/vix pichel": sí, yo, ¿en qué lo puedo ayudar? (inquieta un poco saber que a una la googlean...)

"zooey deschanel dream a little dream of me .mp3": ¡chanfle! ¿ya lo grabó? ¿dónde? ¿porrrr quéeee nadie me avisaaaa?, ¡yo siempre respondiendo giladas acá y nadie se apiada de mi!

"juliana lopez may": uuuh, la densa ésa, ¿me parece a mi o esa chica tiene un embarazo permanente? ¿por qué no le hacen el uniforme a medida en vez de obligarla usar el de Necchi?

"a que me dedico test": por lo visto a pavear en internet pero, yo pregunto, ¿no?...¿necesitas un test que te lo informe?

"amilcar moretti": ¡¡¡tíoooo, te bussscaaaaan!!!

"anatomia de la gallina pdf": ¿en powerpoint no puede ser?

"buitrila": ¿A QUIEEEEEN LE VENIS A DECIR BUITRILA VOS??? ¡GAZZZNAPIRO! ¡¡¡PAPAFRITA!!! ¡MEQUETREFE! ¡PÁNNNFILO! ¡¡PICHIRUCHI!!

"cancion que cantan en la pelicula de chicken little la gallina con el chancho": ay, no sé, pero este videito de Chicken Little bailando pluma pluma gay es lo más.

"como es lo que le llaman piel de gallina": empiezo a aburrirme...

"como se llama la cajera de multicanal": información irrelevante si las hay...¡Cajera de Multicanal se llama!.

"crema dermatologicos para la piel de gallina": ¡loco, pongan atención! hay un par de cosas re útiles llamadas género y número. Averigüen de qué van y vuelvan.

"composicion de la poesia": ¿de cuál poesía?

"composicion de una poesia": bien, vamos achicando, de UNA, sí, pero, insisto, ¿cuál poesia?

"cuantos años de vida dura el ave gallina": no, paren, no se rían, está bien que el tipo aclare, sí, porque también hay muñecos de peluche gallina, seguramente hay alguna araña gallina, madre de la araña pollito, y así podriamos seguir. No, ta bien...él quiere saber específicamente sobre el ave gallina.

"cv narda lepes": ¿el CV de Narda? ¿no le habrás errado a las teclas por apurado? porque culo se escribe así: C - U - L - O.

"la cosita dulce + cajera multicanal": aaaay, no te me vengas a hacer el dulzón, mirá...que vos seguro fuiste el primero en ver el videíto. ¿Le vas a pedir casorio ahora?.

"marcelo lacanna dolina": Lacanna, ¿en qué anda ud con Dolina? ¿m?.

"que busca la piel y que ocurre cuando se pone la piel de gallina": eso, ¿qué busca la muy infeliz? ¿qué demonios le pasa que se pone como piel de gaiina?

"que enfermedad les puede dar gallina viejos": ¿alzheimer aviar?

"que nos da la gallina": y...nos da...buebitos...alitas para rebozar...plumitas...Y PIEEEELDEGASHIIIINA

"taquicardia visual": no me choreen las expresiones porque se arma. Pagando los royalties en el hall de entrada, vaaamo.

"test vocacional para ser secretarias": ah, vos querés un test vocacional que te garantice ese resultado. No sea cosa que te salga "médico", "abogado" o "contador" y tu vida es una infelicidad tras otra.

"videos de una cola con piel de gallina como quitarlo": me juego una mano a que en Sprayette te lo venden, dos al precio de uno, ¡y es tan pequeño que puedes guardarlo debajo de tu cama! ¡Increíble!

e-doña?

Ustedes tendrán que disculpar la falta de corrección política de este post, pero me veo en la necesidad imperiosa de identificar a una fauna urbana peligrosa, comunmente denominada "viejas coladas".

Hoy tuve la grata experiencia de sufrir los embates de una de ellas en la cola (reducida, unas cuatro personas) de un mercado chino, bastante incómodo por cierto. Delante de mí había una señora vaciando su carrito de compras en la caja misma a medida que la cajera le marcaba los productos. Esto a primera vista me dio la pauta de que si esa señora estaba siendo atendida, el próximo turno me tocaba a mí, que estaba INMEDIATAMENTE detrás de ella.

Pues hubo una "vieja colada" que no opinó lo mismo, que le importó no tres, sino cuatro pitos, la convención social llamada cola y se ubicó a mi izquierda, al lado del changuito vacío y, como quien se hace BIEN LA BOLUDA, se coló. Se ME coló. La Vieja Colada.

Me dió una indignación a prueba de bazookas, estuve a punto de tocarla en el hombro y decirle: "doña, ¿no ve que DETRÁS DEL CHANGUITO ESTOY YO? ¿adónde se cree que va?" pero como yo no tenía apuro alguno, la dejé salirse con la suya, mientras la puteaba a sus espaldas en perfecto castellano, bien bajito, relojeándole los rulos mal hechos.

Yo ya no sé si estas señoras vienen con un plugin de colatura incorporado o se creen poseedoras de ese derecho, que raya en la irrespetuosidad, sólo por el hecho de peinar canas (teñidas) y tener más de sesenta años encima. Con la impunidad de un pibe de dos años las tipas abusan de su condición de "señoramayor" para sacar partido en cuanta situación lo requiera, especialmente colas de todo tipo en toda clase de negocios e instituciones, con ¿cual objetivo?:

¿volver antes a casa para cenar a las 19hs en vez de las 19.30hs?
¿no perderse los primeros minutos de la novela de las 15hs?
¿barrer la vereda por segunda vez?
¿decirle "québarbaridá" a la vecina diez minutos antes de lo habitual?

¿Qué es eso taaaaaaaaaan urgente que tienen que hacer como para no poderrrr esperar su turno? Porque además no es que esta septuagenaria tenía veintitrés personas delante de ella; no, ¡estaba yo nomás! Debo haber tardado tres minutos como mucho. Ella los podía esperar, tal y como hizo la flaca detrás de mí que luchaba con una inquieta niña ávida de golosinas.

De ahora en más me propuse no dejarles pasar NI UNA a estas terroristas del PAMI. No, señor. Respeten, caracho. Si no el día que se tropiecen por la vereda con la baldosa floja no me detendré a ayudarlas aunque me vaya el honor en eso.

Condenadas señoras de edad, I'm watching you.

Aaaand the winneeeer iiiiiiis...

Tiempo atrás abrí concurso público en búsqueda de logotipo para Piel de Gallina. Recibí pocas colaboraciones, la verdad, reeee poooocas piiilas los leptores, che... mal ahí, loco y todo esa sarta de reclamos caraduras que podría insertar acá.

Hubo dos gentiles cabalieros a quienes agradezco infinitamente por sus colaboraciones: el amigo JuanRa (siga participando) y el señor que resultara feliz ganador, Marimals(*), quien tomó mis indicaciones ignorantes y carentes de toda estética de diseño para transformarlas en algo muy de mi agrado visual.

He aquí su obra que en breve pasará a ser parte del look estable de este blog:


(*) Nota: Marimals es diseñador gráfico. Y muy bueno. Los interesados en encomendarle laburos, pueden contactarse con él via mail.

Mi chiche nuevo

El descubrimiento musical del día de la fecha, señoras y señores, tiene por nombre Ben Kweller. Un californiano de 27 años (un pendejo, bah) que acaba de editar su disco "Changing horses". Una terribilidad de disco, entre country y folk con pizcas de gospel. Un despelote. Y un tema mejor que el otro. Hay uno en especial que me tiene loca desde hoy temprano cuando lo escuché por primera vez.

Quiero verlos aplaudiendo y golpeando el piso al ritmo. Los más osados pongan play, griten "yiiiiiiiiijaaaaaa!" conmigo y a la miércole todo.

Un digitrip

No hace mucho mi madre me solicitó que le escaneara una foto. Y yo como soy una hija extremadamente buena, accedí de inmediato.

"Sí, oh, madre mía, única, desde luego", le respondí y me fui a enchufar el escaner, que, se ve, había tenido una noche plena de juerga digital y excesos de OCR porque después de escanear la foto... me devolvió esto:

Tiempostmodernos

Hace exactamente 10 años tuve mi primer encuentro cercano con el mp3 gracias a un rosarino que conocí por intern... no viene al caso. Alguien que por el hecho de residir en Rosario evidentemente tenía acceso más inmediato a las nuevas tecnologías, acceso que no tenemos nosotros los del interior (momento, Rosario es el interior... bueno, nosotros los del más interior, los de ciudades pichiruchis).

Decía yo que gracias a él descubrí ese nuevo formato comprimido de música que permitia "meter 150 temas de los '80 en un solo cd". Recuerdo haber emitido preguntas del tipo "¿y qué lo ques el mp3? ¿cómo es? ¿cómo que se escucha en la computadora? ¿y todos esos temas estan ahí metidos?".

Wuaaaa. Qué looooco, chabonnn.

Junto con el mp3 me presentaron al famoso Winamp, en su etapa precámbrica. Y desde luego, fue toda una novedad. Explicarle el asuntito del mp3 a mis viejos, fue una empresa imposible que ni Odiseo, mirá...

Una década - y un tole tole en la industria musical - más tarde, sí, muy lindo, práctico el mp3, me los llevo en cantidades dentro de un aparatito así chiquitito, tengo música por horas y horas, sí. Entré en la variante, "compré" el formato y mejor ni me refiero a la cantidad de música que he acumulado desde 1999 y que hoy conforma una "discoteca" respetable, porque voy en cana.

Pero yo ya he aburrido a varios afirmando que no reemplazo un mp3 de 320kbps (ni 25 DVDs llenos de) por el placer que da comprar un disco y tenerlo en la mano, y apreciarlo tridimensionalmente, leerlo, prestarlo (bueno, no, yo no presto discos. Ni libros. Salvo excepciones), escucharlo, aún con la incomodidad que implica hoy en día poner un disco en un equipo con el láser sucio y por ende con la reacción de una babosa resfriada.

Por lo tanto el tema de la música en formato digital o analógico me sitúa en una posición contradictoria. Ambos me son funcionales. No puedo hacerme la talibán y tomar partido absoluto por uno u otro, como por ejemplo cuando manifesté mi firme posición en contra de Faceb...

Para finalizar con lo que venía exponiendo, y aquí aseguro taxativamente, no hay forma... NO HAY NADIE QUE ME LAVE EL CEREBRO JAMÁS de forma tal que yo prefiera un archivito de paaarquereeea, chiquito, en pdf, para leerlo en una pantallita reducida que emite luces agotadoras... a esto:

Pasión y delirio

"abráaaaazame, apriéeeetame, acaríiiiiciame y béeeeesame..."

(aaah, la poesía de José Luis, cómo garpa...)

Hace unos días me sorprendí a mí misma sorprendida preguntándome por qué una conocida - que no aparenta ni a palos los 52 años que acaba de cumplir - está aún soltera y lo más probable es que nunca se case ya... justo yo, ¡asombrándome de eso!, que no soy precisssssamente Liz Taylor y que si me distraigo (más todavía) un rato, un toque, con cualquier pavada pasajera, ponele, un capítulo de House, termino igual que ella: soltera, a los 52 años, sin aparentarlos y siendo protagonista de reflexiones pedorras como ésa que hice yo.
Y con una gata.

Que no se repita, por dios
(sh, a mi inconciente le hablo)

Diferencias de criterio

Con esta ola de inseguridades que hay ultimamente (como si nunca la hubiese habido antes...) he prestado atención a los informativos y hay una pregunta recurrente que me pone medio violenta.

Supongamos que a una familia le roban todo. Se les meten en la casa con ellos adentro y es noticia en todos los medios. Va la periodista o, en el peor de los casos, un colega locutor y les hace una nota:

damnificada: si, mire, pase...nos vaciaron la casa, hasta las lamparitas se llevaron...una indignación...somos gente trabajadora nosotros...y nadie vio nada, vio? aca es tierra de nadies...
periodista: pero no fueron violentos...
damnificada: no, eso no... no hubo violencia...

¡PERO INFELICES!
¿¿Qué carajo debería ocurrir para considerar al hecho de "violento"?? ¿que los chorros arrastren a la familia entera de los pelos por el garage camino al cajero? ¿que les martillen el cráneo? ¿que les dediquen un rosario de insultos de cancha??

No, claaaaro...te roban hasta los calzones de la abuela con pelusa y todo pero con unnnn respeeeto... nada de violencia, no...porque te afanan nomás, te desvalijan la casa, te dejan sin un peso, te amargan el día, la semana, la década, te crean 25 problemas más para resolver de los que usualmente tenías, pero nada de violencia, no... hasta piden por favor y todo los malvivientes, sí...

ganmelfavorrrrr...
¡piensen lo que preguntan!
¡piensen lo que...piensan!

Filí día

Ayer la delincuente se fugó del hogar durante 12 horas sin siquiera avisar dónde podría ser ubicada, ¡ni un celular dejó!. Volvió famélica, oliendo a tierra y mugre y con más ganas de parrandear por los techos del barrio, aventura que fuera pertinentemente desalentada por quien suscribe en un acto de absoluta tiranía parental.

Y hoy volvió de su paseíto matutino con una sed, pero una seeeed...

A tiger free sample

L’heurrrrrre de la nostalgieeeee

Me acabo de pegar un apiole...

Ustedes recordarán, apuesto, esta película de 1987:


Sí, ésa donde el maniquí cobraba vida al cerrar el local, se transformaba en cacho de mina y un terriblemente joven Andrew McCarthy enloquecía por ella, y los dos al final se iban juntos con el tema de Starship "Nothing's gonna stop us now" ("if we can buiiiiiild this dream together... standing strong foreveeeeeeer").



Vos, que estás leyendo esto, ¿te acordabas de que la minita que interpretaba el papel del maniquí...

era Kim Cattrall, la ninfómana Samantha de "Sex and the City"?

¿Sí? ¿Ya sabías?
Yo no tenía la más perra idea. Y lo peor del caso es que me dieron ganas de ver esa película de nuevo.

(disculpen este post indigno... es la nueva medicación)