La vida es un zapato

Ayer entré a un local de ropa de acá, muy pretencioso, donde va la gente que quiere pagar mucho por una prenda, porque tiene marca. Porque están los que compran en los coreanos y los que compran en las casas de marca. Yo apunto a la ropa que me interesa, no a dejar por sentada una actitud.

Me metí tentada por un par de sandalias de cuero marrón claro (la gente de Hush Puppies debe creer que los argentinos somos todopoderosos, mi madre, qué precios!) que en la vidriera lucían de lo más lindas.

Quería ver nomás, preguntar el precio, tocarlas, darlas vueltas, eso que hacemos todos cuando algo nos interesa pero no pensamos comprarlo (a no ser que sea una real ganga).

Se me vino al humo una empleada, menor que yo, nueva se notaba, medio cachivache, de esas pibas que se hiper arreglan y quedan peor que si anduvieran de jean y remera blanca.

Le señalé la sandalia para que me dijera el precio (desorbitante) y -sin prestarme atención a lo que le decia- me empezó a sugerir otras, de modelos absolutamente opuestos a los que yo le preguntaba. Yo pensaba: "nena, hooola, hay alguien ahí? oime, te estoy señalando sandalias sin taco, sencillitas, y vos me ofrecés zapatos de noche con taco chino?"

La piba evidentemente ERA nueva. Hay que tener cierta cintura para manejar el tema de la venta... de como llevar a la clienta a interesarse por lo que vos le querés vender, there's a thin line, yes. Y hay que hacerlo gradualmente, ir llevando a la clienta deeeeaaapoquiiiiito, para que no se noten los rough edges de la maniobra. Esta piba no conocía ni puta de técnicas de venta, se notaba a la legua. Y eso que yo jamás vendí nada más allá de una golosina, lo cual no requería ninguna táctica comercial.

No di importancia a que ella ignorara mi interés por un tipo de calzado específico, la dejé que me ofreciera lo que a ella se le cantaba. Por allá en la estantería nos acercamos a los zapatitos de chicos y bebés y eran de una belleza tal que yo, en mi peregrina tendencia a caer simpática, le dije:
- ay, mirá qué bonitosss...dan ganas de volver a ser chico para usarlos!
- no tenés hijos?, me espetó la insolente, como si ésa fuese la solución ideal para mi inquietud.
- mmm... ja, no, no tengo...

Y para rematar mi lado histriónico, le dije: "y no pienso tenerlos sólo para poder ponerles estos zapatitos..."

"ja-ja", pensé yo, "qué divertida soy".

La piba me miró, con la expresión algo descolocada y me respondió, seria:
- no? yo sí.

No entendí si se refería a que ella planeaba tener hijos en toda su vida, o si pensaba concebirlos sólo para poder comprar zapatitos Kickers para bebés.

No conseguí dilucidarlo y tampoco me interesaba. Ya había sido demasiado intercambio de pareceres y creí conveniente IRME del local. Dejarla que atendiera a alguna otra infeliz, que seguramente habría entrado buscando una remera violeta, y ella le terminaría vendiendo un par de zapatos negros de verano con taco chino.

apdeit

La semana pasada iba caminando hacia la radio. Pasé por la esquina de la librería (LA librería de Punta Alta, la única, sí).

Estaba la empleada abriendo el local, sacudiendo un felpudo.

La miré.

Me saludó.

Me conocía.

Ups.

El post anterior se autodestruirá en 5 segundos...

Literalmente

Acá en Punta Alta hay una sola librería (de libros) que a su vez ni siquiera es local, sino que es una sucursal de una librería bahiense.

Los empleados son puntaltenses.

Creo que jamás de los jamases pude comprar un mísero libro ahí. Los precios que manejan rayan lo sideral, como si uno acá usara euros todos los días. Así y todo, cada tanto entro a chusmear por las islas de libros, a ver qué hay de nuevo (o viejo). Y como nunca compro y siempre pregunto, tengo la sensación de que la mina que atiende (un cacho de mujer de 2 metros de alto, deportista) me ve entrar y ya me debe putear, por hacerla averiguar precios -y refunfuñar- de libros que nunca voy a comprar.

Pero después lo pienso mejor y sospecho que la tipa no sólo no me tiene en su lista de próximas víctimas fatales sino que NI ME DEBE REGISTRAR.

No acusa recibo. Nada. Ni siquiera le molesto. Me debe anular de su registro mental de clientes, como a tantos otros.

Así de patética y triste es la situación.
Ni siquiera consigo que la empleada de la quichiúnica librería de mi ciudad me deteste por preguntar precios y no comprar.

Así es, señora.

Change we need

Sí, el título del post es el slogan de la campaña presidencial de Obama (me vino a la mente, una vez más, así out of the blue, durante una ducha, qué curioso).
Y me viene al repelete para lo que quiero decir acá, hoy, ahora. Que iba a empezar con un big fat loud "BASTA" pero esa frase proselitista es más positiva, más looking forward, menos pesimista.

La cosa viene de cambios, de muchas ganas acumuladas, de iluminaciones repentinas (o no tanto, quizas sólo fue una cristalizacion retrasada) y de definiciones.

Ya creo que cansé a todos los que me rodean con mis quejas por el nuevo trabajo en la nueva radio. Porque no me gusta, no me propone ninguna actividad enriquecedora, me obliga a hablarle a un vidrio haciendo el papel de la mina con reee pilas y reee onda (a las 7am), durante 5 a 6 horas diarias, estando absolutamente sola con todo y para todo, atornillada a una silla, sin tiempo para sacar ni la cabeza por la ventana para ver si llueve. O para que el viento me despeje la modorra de media mañana.

(por si mi jefe está leyendo esto: no sos vos, soy yo. Quedate tranquilo)

Hace un tiempo me di cuenta que, esto que hago ahora, básicamente me producía una insatisfacción tal que me provocó buscar otros rumbos profesionales, y lo más sorprendente es que no tuve que hurgar mucho, puesto que las opciones salieron a la luz rápidamente, como si hubieran estado hibernando en mi cabeza durante largo tiempo, esperando un chispazo de neuronas que los llevara a la conciencia. Y ahi, páfate: "nena, lo tuyo no es más la radio".

"Lo tuyo, ahora, pasa por otro lado". Y ahí estoy, intentando ordenar ideas y entusiasmo, para encausarlo hacia un camino concreto y -in the best possible scenario- exitoso. O al menos, mínimamente satisfactorio.

Naturalmente la gente que me quiere (sí, hay algunos) o me conoce y estaba al tanto de mis preocupantes 3 años de cesantía, se alegraron al enterarse de que había conseguido trabajo. Pero ni bien yo les informaba que "el nuevo laburo no me cerraba, que no era lo que a mi me gustaba hacer", casi todos me respondieron lo mismo, escandalizados: "¡pero es lo que vos estudiaste!".

Permítanme hacer algunas salvedades.

Primero, no. Yo no elegí ser locutora para hacer esto que hago ahora (las malditas locuciones de turno+operación técnica+musicalización, extensas, agotadoras, solitarias, deprimentes, falsas porque NADIE está de buen humor y con ánimo festivo a las 7am. Nadie. Menos yo).

Yo opté por esta profesión con otras ideas, créanme. Con las ganas de ser parte de un equipo de trabajo, de una mesa compartida, para poder charlar con otra gente, poder equivocarme, reirme, conversar, interactuar. También con la idea de divertirme, de aprovechar la parte lúdica y artística de la radio. Y hasta ahora no he encontrado el espacio para hacer nada de eso.

Ahora, suponiendo que sí, que efectivamente ES lo que yo estudié, ¿eso significa que yo debería dedicarme a hacer locucion por el resto de mis días, cual pena por haber elegido algo fuera de lo común, para lo cual, encima, pagamos (pagó, mi madre) varios cientos de pesos?

No lo creo. De hecho estoy segura que no es así.

Uno, cuando elige LA profesión para SU vida, entre los 17 y 18 años (o a los 20, como en mi caso), lo hace en función de la ignorancia del mundo laboral, propia de la adolescencia, de la ilusión que implica poder elegir finalmente. Y también en función de todo el abanico de opciones que se nos presenta al "liberarnos" del colegio. Elegir por primera vez, dando, también, el primer paso de vida adulta.

A los 17, 18 años, dije, no? O sea, hace más de 10 años. Pasó cierto tiempo. Pasaron ciertas cosas. A mí y a todos.
Y no hay caso. Yo me niego de plano a conformarme con el cansino: "bueno, es un trabajo".

Es un trabajo, sí, pero uno que, como ya aclaré, no-me-gusta. Y no tengo ninguna obligación de decir lo contrario. Punto. Es un trabajo más, que me va a permitir algunos avances interesantísimos, y no precisamente en el camino de la locución, aunque la gran mayoría me diga que es "una buena experiencia". ¿Quiero yo vivir esta experiencia? No sé. La vivo porque asumí el compromiso hace unos meses. Y miro para adelante, claro, mientras puteo por hacer algo que me frustra intensamente y que me obliga a levantarme seis días a la semana a la irrisoria hora de las 5.50am. Eso es un detalle recurrente en muchos trabajos, lo sé. Pero si encima es para encerrarme en un lugar que NO me agrada para hacer algo que me hincha soberanamente la paciencia, la conclusión está bien a la vista.

Hay que cambiar y pronto.

¿por qué?

Porque yo cambié, afortunadamente. Porque el maridaje genético me hizo una tipa MUY culoinquieto, que no para de buscar, y que disfruta de esa constante búsqueda. Y porque no veo motivos para seguir "trabajando" (lo poco que he conseguido so far) de algo que ya no me satisface.

Tengo 29 años y, hasta donde he comprobado, una sola vida para vivir.
Estoy más que a tiempo para pegar un volantazo y encontrar alguna actividad que sí me apasione, tanto que no me importe levantarme de madrugada para ir a laburar o pasarme miles de horas extras encerrada para terminar algo.

"Yes we can", era el otro slogan de Obama, y no es que me haya vuelto pro yanqui ni ultra partidaria de los democrats. Las dos frases se me vinieron a la mente instantáneamente, como los cafecitos con leche que me tomo a diario a las 7.45 en la radio, cuando los Arjonas, Shakiras, Montaneres y LuisFonsis me secaron el lado derecho del cerebro.

Claro que podemos. Cambiar.
Y yo también.

Y no quiero tener que explicarle a nadie más -NADIE- porqué busco otra cosa.

Ley de Murphy de cabotaje

Si de lunes a sábado te tenés que despertar a las 5.50am, es absolutamente probable que el domingo también te despiertes -mínimo- a las 6am.

Y eso, más que una ley, es un delito.
Necesito un abogado.
Le voy a hacer juicio a mi reloj biológico.

Big paper

Hoy entré a un local de venta de celulares, de puro curiosa, a consultar precio de un equipo divvvvino.

La chica, super esmerada, me mostró uno, me contó sobre la promoción, el abono, los números free, los platos que te lava, etc y yo, muy metida en la conversación, le mandé:

- ah y esos números free tienen que ser números de Claro, ¿no?

Era un local de Personal.
La quise arreglar de dos o tres formas pero el ridículo ya estaba hecho. La empleada fue piadosa y se rió.
No importa.

(A mí no me suelen pasar esas cosas, no sé que me dio...no tenía un buen día y esto lo confirmó)

oh, come-onnnn!

Hay dos personas -mi remisero particular y mi jefe- que, practicamente, a diario me saludan con una fórmula trillada que ya me está empezando a molestar.

Cada vez que me preguntan "¿cómo andás?", yo respondo con un "bien" de compromiso (como para no ahondar en detalles que les confirmen lo opuesto) y ¿qué recibo de respuesta?

"ya se te va a pasar..."

sí, sí, todo muy jocoso, ja-ja-ja. Me río. So funny. Si.
Pero por más buena intención que tenga esa respuesta chistosa, casi resignada, ya me cae mal, por su gataflorés.

¡Loco, work with me! ¡Estoy haciendo un mínimo esfuerzo por ver el vaso lleno, por ignorar mis insatisfecheses y vos me pinchás el globito! ¡Serádedios!

Si contesto con un "y...ahi ando" o con un más descriptivo "falta de sueño, harta e insatisfecha" me critican por mi evidente pesimismo (realismo, digo yo). Pero si le pongo onda y les respondo con una (aunque falsa) sonrisa que ilustre mi "bien", ellos me salen con esa pavada y me tiran el montaje al carajo.

¿para qué me esmero, yo, eh?
a partir de mañana, voy a usar otra respuesta. No más "bienes". Voy a probar con alguna otra antipatía, que tan a mano las tengo siempre. Es más facil incluso. Les voy a espetar con un "dormida", "hastiada", "infeliz", a ver qué me dicen.

(obvio, igual me van a decir el "ya se te va a pasar" y para eso tendré preparada una puteadita suave)

Tarada!

Me lo digo a mí misma, sí.
Porque no es la primera vez que hago estas cosas...

Hoy pedí un remis para ir al trabajo.
Cuando llegamos, como ya sé cuanto es el importe - cuatro pesos - directamente le di un papel de diez pesos. No es un billete tan grande para darme vuelto.

No.

El chofer revuelve en su billetera, me frunce la boca y me dice: cambio, ¿no tenés?

("otra vezzzzz", pienso, yo, otra vez que un remisero me da a entender que 10 pesos le parecen 100, ¡conseguí vos el cambio, man!)

- no, es lo más chico, si no tengo tres pesos en monedas...
- bueno, no, dejá, yo le cobro al dueño.
- ah, bueno, yo le pago a él mañana.

Mientras me deslizaba por el asiento para salir por la puerta del otro lado, el tipo me extendió una tarjetita con su teléfono: "tomá, así sabés mi nombre".

Ajá, ok, yo le agradecí y antes de bajarme definitivamente, le dije: "bueno, chau, disculpá..."

¿"BUENO, CHAU, DISCULPÁ"?

¿Pero de qué carajo me estaba disculpando?
¿de haberle querido pagar?
¿de no tener cuatro pesos justos para pagarle en vez de darle un papel de diez mangos?

Soy tan zoqueta...
Me paso de educada.
"Ma' que disculpá ni disculpá..." me fui diciendo mientras subía la escalera de la radio...

Lobssster killerrrrrrr, qu'est-ce que c'est papapapapaaa

Aprovechando la oportuna llegada del fin de semana largo, y con él, un día más de descanso (sí, eso hubiese estado bueno pero no descansé un soto), el sábado partí rumbo a Bahia Blanca, de paseo, pi, pi, pi. Ya lo tenía en mente y en agenda desde hacía semanas pero como nunca sé con cuántas energías contaré para tal aventura, hasta último momento no sabía si iría o no. Y la idea de ir al cine fue decisiva. Justo había leído un comentario que recomendaba ver Julie & Julia y sin saberlo abrí el diario y ¡oh, casualidad! ya la estaban dando en los cines de Bahia! (acá todavia deben estar dando Papá por un dia - y no es joda -). Entonces listo, ya no tenía más excusas, me cambié a las apuradas, metí en mi bolso todo lo que supuestamente podría llegar a precisar y me fui.

El día estaba perfecto para andar de paseo, soleado, para nada fresco, de hecho me excedí en la cantidad de abrigo y anduve acarreando ropa en el bolso que me dejó dolorida la espalda.

Bien, afortunadamente llegué enseguida y en principio me di una vueltita por el Encuentro Nacional de Artesanos, mucho puestito, mucha cosa parecida, nada que me atrayera lo suficiente, hasta que me topé con un stand que vendía cosas de alpaca y me llevé este par de aros a muy buen precio.

No alcancé a recorrer toda la feria porque el tiempo no me sobraba, además ya empezaba a acumularse gente y la aglomeracion no me simpatiza. Y no me deja ver con comodidad. Asi que huí de la plaza Rivadavia con velocidad.

El gran problema de ir a Bahía Blanca para alguien como yo, una señorita de ciudad chica y escasa de atracciones, es que, justamente, una sucumbre inicuamente a los placeres consumistas con una facilidad pasmosa. Antes de pisar la plaza ya había pasado por un kiosco de revistas y me había cargado con una suculenta revista Living y un diario, los cuales en mi bolso colgado al hombro pesaban más que la miércole.

Otros de los lugares donde me resulta imposible NO entrar son los locales de Isadora. Diosmio... recuerdo haber entrado hace mucho a comprar sólo tres colitas para el pelo (lo único que podía comprar en ese momento monetario de mi vida). Esta vez ya iba un poco más holgada de presupuesto y ni bien entré le puse el ojo a esta pashmina que sencillamente me encantó, incluso debe haber susurrado mi nombre por lo bajo, porque me la llevé sin pensarlo. Suavecita, hermosa, ¿la necesitaba? ¡en absoluto! pero ¿a quién le importa eso? ¡vamos!

Después hice una parada táctica para recargar energías en un Havanna. Pude sentarme al lado de la vidriera. Medialunas gorditas, té y algunas otras delicatessens para llevarme. Ya empezaba la cuenta regresiva para entrar al cine pero siempre quedan unos minutos, y desde luego, caí en la tentación una vez más, en lo que paso a llamar "la compra inútil de la semana", inaugurando así una serie de posts que, sospecho, se repetirán con bastante frecuencia.

Últimamente he desarrollado un gusto especial por todo lo que sea vistoso, colorido, llamativo. Me pierden los packagings, las bolsas, las etiquetas, al punto de mentirle a las empleadas de los negocios con eso de "es para regalo, por favor". Esta mentirilla hace que me vaya con bolsas más lindas, con envoltorios más prominentes, con etiquetas, tarjetitas, moñitos y cuanta pavada pongan en los negocios para agasajar a los regalados. Total, ¿qué saben ellas si es verdad o no? pssss...

Yo iba a contar sobre la compra inútil de la semana, ¿no? sí. Hace poco descubrí los productos de la diseñadora española Agatha Ruiz de la Prada. Son, como me gusta decir ahora, directamente obscenos. Pegarles una mirada es como tener pornografía frente a los ojos. Y cuando pasé por esa perfumería y vi las cosas de esa marca en la vidriera, no pude creerlo. ¡Agatha en Bahía! ¡fuaaah! Claro que no serían baratos y claro que yo no necesitaba nada de lo que vende la señora Ruiz de la Prada pero nomepudecontener. Y salí del negocio siendo la feliz poseedora de un bálsamo para labios sabor a papaya.

Producto inservible si los había ahí. No importaba. Yo tenía que tener algo de Agatha. Ese envase de metal con colores tan llamativos tenía que ser mío, aunque adentro contuviese una pasta de ajo y aceite de oliva. Al fin de cuentas, cuando pude probarlo, llegué a la conclusión de que no es taaaan inservible, che.

Esa fue la última tentación de Crist...de Vix. Porque de ahí fui sin escalas directo al cine a disfrutar de "Julie & Julia" con toda la expectativa acumulada en varios meses de espera, viendo trailers - estratégicamente bien armados - y sitio web oficial.

La voy a hacer cortita.
La película es extremadamente extensa. Dos horas y chirolas, dura, la muy hijadeperra. ¡¡DOS HORAS!! Es un exceso. La historia no da para tanto. Como leí por ahí en alguna crítica matutina, le sobran como tres recetas. Y yo agrego: le sobran unos cuatro posts de la protagonista, también. Y doce escenas.

La película es de Norah Ephron, la misma de "You've got mail", "Sleepless in Seattle" y "When Harry met Sally" entre otras tantas, lo cual sugería que sería encantadora y debo decir, honestamente, que no lo consigue. Ni siquiera tratándose de la historia real de una chica de 29 años que se transforma en food blogger cuando lo que ansía es ser escritora.

Empezando por el personaje de Julia Child (existió de verdad) que, aún interpretado por Meryl Streep, resulta agotador. Me cansé de oírla hablar con ese falsete durante dos horas. No puedo imaginar cómo su marido, Paul, la soportó tantos años a su lado. Otra cosa: la película es sobre comida. Sobre el disfrute pleno de los platos. Los personajes se pasan tooooda la película haciendo honor a todo eso y por ende, tuve que soportarlos comiendo groseramente, hablando con la boca llena, haciendo ruidos propios del que come, para lo cual apuesto les habían insertado los micrófonos DENTRO de la boca. Eran demasiado fieles los ruidos. ¡Yuck!

A Chriss Messina, el actor que interpreta al marido de Julia Powell (a cargo de Amy Adams que, aunque siempre su cara parece estar al borde de las lágrimas, me cae muy simpática) definitivamente no lo soporto. Es un temita personal de él conmigo (mejor dicho mío con él, nomás). Nada más. No voy a explayarme sobre eso.

La pareja que hacen Streep y Tucci no pega ni con voligoma. No me jodan. Además de que Meryl le lleva más de 10 años al actor, ella jamás podría dar un personaje de 40 años cuando ya anda por los 60 y, por suerte, se le nota.

Me llamó la atención un detalle. En el cine norteamericano, cuando se quiere graficar una vida laboral miserable, al personaje se lo pone a trabajar en un cubículo. No atendiendo un drusgtore o cargando mediasreses en un frigorífico. No. Los yanquis tienen como laburo de loser todo aquello que se haga dentro de un cubículo tapizado con post-it's. Anyway, esto ya es demasiado de mi parte, lo sé. Dije que la iba a hacer corta y no lo cumplí.

No todo me disgustó, no. Me encantó la recreación del Paris de los años '40. La escena donde la Julia de Amy tiene que hervir tres langostas es por demás encantadora de cómica. La música también es agradable. Y el gato naranja de Julia. Si hay un minino, la película suma cuatro puntos, aunque sea de acción o ciencia ficción. ¿Algo más? No recuerdo en este momento...definitivamente su extensión hizo que me olvidara de las cosas que sí me gustaron.

No faltó la vieja que se dejó el celular prendido y a mitad de la película le empezó a sonar. Afortunadamente no había chicos en manada con tarros de pochoclo oloriento y ruidoso.

Una vez terminada la película, me cargué al hombro todas las compras acumuladas durante la tarde y volví, cansada, con menos plata, colectivo mediante, a mi casa, en mi ciudad, huérfana de cines, atracciones consumistas y otras pecaminosidades.

Y se me está terminando el findelargo y la angustia empieza a carcomerme la punta de los dedos mientras termino de escribir esta oración.

Hasta la próxima que, espero, sea sooner than later.

Keywords!

Yo solía postear unos posts laaaaaaaaargos, donde daba cuenta de las palabras claves a través de las cuales los navegadores de la web llegaban a piel de gallina. Hace tiempo que me escasea el tiempo, valga la repetición (porque no es una rebundancia). Pero, hete aquí que, buscando otras cosas, entré al google analytics y me encontré con algunitas keywords maravillosamente extraordinarias. Entonces hago una pausa en mis obligaciones diarias, esas malditas actividades que me impiden disfrutar de este espacio bloggeril, y se las dejo acá, como para que se distraigan un ratito, en este lunes feriado argentino.

Juro, pero JURO, que están así.

mujeres exsitadas x el halcol

oraciones reales de por escrito gallina una

a los cuantos dias la gallina fina pone su tercer huevo

pibas caseras emo

Y para que vean que no me he olvidado de mis costumbres por estos lares, también les dejo un tema de una banda nueva para mí. Se llama Tahiti 80, aparentemente vienen (o vinieron) al Personal Fest. Yo escuché que Narda los recomendaba en su programa y fui a oir que hacían (a oirlos, no verlos, se entiende, busqué la música, la bajé, si, sí, piratié). No es que me hayan enloquecido. Algunos temas son buenos, uno de ellos, éste: Unpredictable.

Autobombo

Antes para mí los domingos eran tortura pura. Los padecía, los odiaba. Contaba los minutos para que llegara el lunes glorioso.

Ahora, que estoy laburando (y mucho, demasiado) los domingos son días venerados. De disfrute pleno, aunque me cuesta bastante organizarme de forma tal que pueda descansar lo suficiente y a su vez pueda hacer todas las cosas que quiero hacer.

En eso estaba, intentando ver con qué actividades iba a colmar mi valioso domingo cuando Vero Mariani, la autora del blog Alma Singer, me avisó, via mail, que había subido un post...sobre mis blog.

He aquí lo dicho por esta nueva amiguita virtual, a quien no tengo el gusto de conocer personalmente, detalle que, sospecho, más temprano que tarde, podré revertir (si ella está de acuerdo, desde luego!)

Este es el link directo al post por demás elogioso. Inmerecido también, sí.

Y si la pereza no les permite buscar la forma de llegar al blog de Vero borrando caracteres, aquí les dejo el link a su blog, Alma Singer. Recomendadísimo y encantador.

PD: disculpen lo autorreferencial de este post pero toy chocha!!

Che, disculpen pero...

si el tipo elige seguirme por algo será.

(sí, será porque no debe conocer aún cómo es el mecanismo de followismo en Twitter, eso es...)

La pinta NO es lo de menos

En alguna etapa de la vida, a todos, se nos ocurre cambiar de look. Y no me refiero solamente a cortarse el pelo drásticamente o a gastar 300 mangos en un par de zapatos modernos rojo carmesí con lunares verdes.

No.

Yo hablo de algo más radical y completo.
Un cambio sustancial de estética.
De mirarse al espejo y decir: "no puedo seguir usando este pantalón cargo por mucho más tiempo".

Porque uno se cannnnsa de verse siempre igual, o usando la misma paleta de colores que, en mi caso, fluctúa entre los verdes, marrones, grises, negros y blancos. Lo dicho, un embole feroz. En la única prenda en que puedo volverme absolutamente loca sin preocuparme por parecer loca es con las medias. Ahí me animo a lo más extremo.

Entonces, se me plantea el dilema: necesito un cambio, sí, ¿pero cuál?
¿A cuál estilo adherir?
Porque comprarse todo un guardarropas nuevo, a la que te criaste, a la bartola, puede llegar a ser un tanto oneroso. Por lo cual hay que estudiar previamente las alternativas de forma tal que, al momento de renovar el 10% inicial de las prendas, ya sepamos a qué apuntar y en qué negocios entrar.

Debo poner en acción un estudio comparativo de estilos, modas, looks, "tendencias" (palabra que detesto, ésta). El segundo problema reside en reconocer cuáles de ellos no me serán favorables, porque por más flaca y estilizada que yo sea (ppppppfffff!!) SIEMPRE hay ropa que no me queda bien.

En los ultimos 15 años creo que he pasado por varios estilos: fui nena de trencitas y calzas, fui hippie, después señorita delicada de cartera y taco alto, más tarde me simplifiqué, opté por la comodidad del jogging a toda hora, y ahora por último soy una mountain girl.

Siempre dándole el toque personal y escapando de las modas acérrimas. Porque odio andar vestida con lo que usa todo el mundo femenino a mi alrededor, porque es un quemo, porque si es muy gritodeultimamoda al año siguiente ya no me sirve y yo, señores, soy de las que tienen ropa en el placard durante decenios. Sin ir más lejos ayer me puse una polera de lana violeta que compre en 1999. Diez años tiene la guacha. Y no hay caso, todos los inviernos me la encuentro en el ropero, muy canchera, como diciéndome: "a ver si sos tan guapa de librarte de mi". Y no, no soy TAN guapa. Aunque el escollo mayor sería que no llevo un control sistemático de lo que tengo dentro del placard. Y me da muuucha pereza seleccionar, renovar, regalar.

Vuelvo al tema original (me voy por la ramas como Clementina en verano).

Hoy, de casualidad, me miré al espejo y, además de la cara de demacrada por sueño atrasado, ojeras por el piso, el pelo arremolinado por la humedad, estaba vestida con la ropa menos encantadora posible. Y no me gustó esa dejadez, no me gustó verme enmohecida a pocos días de la primavera.

Pensé, mientras caminaba al trabajo (el primer causante de que yo esté en ese estado calamitoso), que ya sería hora de renovar un poco el aspecto. Que no es tan dificil de conseguir. Quererse un poquito, esmerarse algo, por una misma y para los demás también, al fin de cuentas una prefiere que la quieran, ¿no?

Y con esa consigna me quedé.
Pensar, como si fuera un lienzo en blanco, un block de notas nuevito esperando ser escrito por primera vez, qué nuevo look podría adoptar, que me renueve las ganas de preocuparme por lucir mejor y me ahuyenten las ganas de suicidarme con una Criollita partida toda vez que me cruzo accidentalmente con un espejo.

PD: el look flogger y el EMO están absolutamente descartados de plano, ofcors. Probablemente la primavera verano 09/10 me vea transformada en una joven Para Tí. Veremos.

Que no panda el cúnico (?)

Algun día, volveré a escribir acá.
Hace casi un mes empecé un trabajo nuevo que me consume unas cuantas horas del día, además de grandes cuotas de energía, física y mental, siendo esta última muy necesaria para poder desarrollar media idea aquí.

Tengo algo en mente hace tiempo pero no hago tiempo para tenerlo en mente.

Ustedes, sean buenos y extráñenme.

I want youuuu, I want you sooo baaaad

Según cuenta la leyenda materna, una vez, hace muuuucho, cuando yo tenía cinco años, estaba jugando con mis chiches (amo la palabra chiche) debajo de la mesa de la cocina y repentinamente, al oír una canción que sonaba en el TV, salí del escondrijo y me puse a bailar, embobada.

Eran los Danger Four tocando un tema de los Beatles, que no recordamos con precisión.

La cuestión es que, desde ese momento, siempre fui una seguidora, amante e investigadora de Los Beatles. Un par de años despues del "table affaire", mi madre compró un par de cassettes de compilación ("20 grandes éxitos de oro") de los Fab Four y de John Lennon, que aún andan por ahí, medio descangallados. Los escuché quichicientas mil veces, desde los 8, 9, 10 años, cuando aún no sabía una palabra de inglés. Yo cantaba por fonética y bailaba desquiciada (sí, sí, una Mafaddita cualquiera soy, sí, y no tenía ningun Manolito que me coartara mi pasión).

Como a los 16 años me picó el interés por estudiar inglés sistemáticamente, sólo para entender lo que decían las letras de las canciones.

A fines del Siglo XX apareció un cdrom, que circulaba entre fanáticos, con la discografía completa de la banda, incluyendo tapas, letras y otras cosas.

Por la misma época la aparición del mp3 hizo que yo consiguiera TODOS los discos de los Beatles sin gastar un peso (lo cual, a Macca, no le debe simpatizar en abbbsoluto, ni qué hablar de Yoko, aunque con eso de que los derechos los compro el difunto maikol shacson, no sé a quien le correspondia) pero claro, no tenía el arte de tapa y no me jodan, no es lo mismo.

Siempre estuve a punto de comprarme, uno por uno, todos los discos oficiales de The Beatles. Es una deuda pendiente para con mi discoteca.

Creo que esto, cuya salida está prevista para dentro de tres días (09/09/09) es una perfecta excusa para invertir. Si alguien quiere adelantarse y cooperar con mi formación musical, está autorizado.

Baquintaun

Fuck.

I got back from Bi Ei.
Actually it's been five days since I got back, but I couldn't get myself to sit and write something about it.

It was only four days but, how nice four days...you may say: "hey, it's only Buenos Aires, not that you went to London or New York" and in my defense I can
add: "well, imagine how dull my life here must be to feel blown away only spending four days in BA". This kind of trips are those which leaves cracks in my
foundation. And it's getting worse and worse each time, terribly hard to come back not feeling depressed.

- "wow, a week ago I was walking around Palermo"...I kept saying now and then this past week everytime I glanced at the calendar and realized what the date was.

Anyway, weather was excellent, I must say. Almost spring temperatures in the middle of winter, perfectly suitable for walking and sightseeing.

As I always do, here it's a list of things I saw, listened and thought while I was there, having a blast and not wanting to EVER come back home.

- I've been to A LOT of bookshops. A lot. In such a delightfull rush of pleasure. The one thing I NEVER pay attention to when I get into a bookshop is the "bestseller's section". Why should I care about them? Are they any better than the one I'm looking for? That they were bought more than, let's say, "Facebook for dummies" doesn't mean they are more interesting. What is that fact useful for? I couldn't care less about how many people bought "Twilight" or "Harry Potter and the whatever it is". I know what I want, I don't need any suggestions based on sales. Thanks.

- On Monday night, as I had planned to, I went to La venganza será terrible, at Paseo La Plaza. By myself, though I had invited some friends whom, at the end, couldn't make it. It's just amazing how strange the audience is. Lots of homeless people who go there to sleep, clean or keep themselves warm for two hours. Then there are always a couple of weirdos, with a loose screw (or two) who do their best to stand out and talk nonsense out loud, only to be noticed by Dolina and Co. just when they are in the best part of a joke. This particular time I saw a man, looking kind of drunk, with his fly open, his hands in his jean's pockets...walking around, really weird.

- walking down Av. de Mayo I saw a girl with a huge smile on her face, just like some girl in a shampoo TV ad, walking in slow-mo. It seemed she had got a
raise. Or that she had just been asked for her cel phone number by the man of her dreams. Couldn't know but she was absolutely happy and glowing among the rest of the people.

- On Sunday I had "lunch" (or something similar) at the Alto Palermo's Starbucks. I was sitting at my little table, eating my ham and cheese quiche and some employee started brooming the floor next me. Aaaaall the way to the other side of the place. "Hey, girl, watch it, I don't want extra dust with my menu, please, move away". No, once again I didn't dare to tell her that. Should have, though. After that, I HAD to listen to a perfectly stupid conversation of a Jewish family consisting of two grandparents, mother and two boys. They spoke very loud as if they wanted all customers to know their thoughts about politics, economy and the future careers of their kids.

- I realized that after four days of eating at Cafes and fast food places such as Aroma/Starbucks/Havanna/Brioche Doree/The Coffee Store/McDonalds/Cafe Martínez/etc when I was heading for the bus station I was desperately craving for some steak. At the very end of the last day I was already feeling sick every time I smelled that kind of food.

- I had a funny situation with a taxi driver, who deserved an award for his awful lack of tact. I was leaving Paseo la Plaza at 2am, after Dolina's radio show, and I was not planning to walk the six blocks that separated me from the hotel. I was certainly not doing that, late a night as it was. I reached for the first free taxi I saw waiting at the curb. Once I told him the address, he answered (and now I have to switch to Spanish since it's unbelievable):

taxi driver: tsk...te lo digo de corazón...si sabía que era por cinco cuadras nomás no lo hacía...hace una hora que estoy esperando ahí en la calle...por un viaje de cinco pesos...no me conviene...
me: ¿uh? mire...son las dos de la madrugada... necesito un taxi, lo tomo y punto. Soy una turista, yo no sé que usted hace una hora que está ahí (BTW, who the fuck made you wait there for an hour??).
taxi driver: es que...viste? de corazón te lo digo, de verdá...cuando es así no los perjudiques a los taxistas.
me: (not believing my ears, I tought: "you idiot, If I'm willing to pay $6 for only six blocks is because I really need the taxi, for God's sake!")

I immediately wanted to get off the taxi without paying him a cent but, hey, that would have benefit him! and I really didn't want that to happen. I remained quite (speachless, I'd say). Didn't say anything else. I pulled my best "I'm pissed off" face until we arrived to my hotel. I payed him, exactly what the meter marked, with the coins and everything ("tip is out of the question, fucker", I said to myself) and stepped out of the car.
me: good night ("next time put a f***** sign before anyone asks you for a ride that costs less than $50").

- I carry a list of places I should not enter with money If I want to protect my budget. Well, I have to add now Morph and Farmacity. They're wicked.

In spite and because of all of the above, I love Buenos Aires madly.
Wait for me. I'll be back, and mabye, for good.

CPHP!!!

Este fin de semana nuevamente empecé a tener problemas con la notebook. La señora se me apagaba cada tanto, sin avisar, sin decir a dónde iba, nada.

PUF.

Y no había forma de que reiniciara Windows con normalidad.

Ya me venía pasando, debo confesar, muy esporádicamente y yo no le prestaba la debida atención. Hasta el sábado pasado en el que casi me da un ataque de pironcha seguido de un shock anafiláctico (no tengo la más perra idea qué es un shock anafiláctico pero suena bien dramático y eso es lo que busco).

Me imaginé otra vez lidiando con los mexicanos del 0800 de la garantia de Compaq Presario HP que me decían "señora Pishel" (ah no, ésa era la panameña de Samsung, bueno...igual, todo bien con los mexicanos pero son extranjeros). Me vi nuevamente entregando mi muy preciada laptop al señor cartero de Andreani para que me la lleve al service en Buenos Aires. Me hice a la idea de pasarme otra vez un mes sin la máquina. Ni hablar del backup que aún no había podido hacer.

Me enloquecí de horror en cuestión de segundos.

"¡Qué diantres le pasa ahora, demonios!" (en realidad, proferí insultos sin destinatario de un tono algo más ofensivo).

"¿¿Por qué siempre a mí??" y "¿¿¿Qué hice yo para merecer este aparato???" eran las dos reflexiones aleatorias que lanzaba al aire mientras caminaba en círculos dentro de mi habitación (bueno, círrrrculos, círrrculos...elipppses, más bien)

Antes de continuar, recomendación: todo aquel que desee adquirir una notebook, desestime YA MISMO la posibilidad de que sea Compaq Presario. Parece que son mas baratas pero...a la larga se lo cobran a uno, aunque esté dentro del período de garantía. De un mes de malasangre no se vuelve.

Prosigo con el inconveniente técnico.
Zozobrando en angustia y desesperación, y una vez recuperada la respiración fluída, acudí a un amigo técnico que parece tenerla re clara (ahora se las da de capacitador y todo) y le describí los síntomas.

"uh, eso tiene pinta de ser un troyano, pasale el spybot".

A los cuatro minutos de iniciar el programa ése que encuentra malware, spyware, chotware y otras alimañas, la máquina decidió apagarse otra vez. PUF. Y con ella, mi esperanza.

Después mi amigo-técnico-devenido-capacitador-ahora tele-resucitador-de-laptops me recomendó pasarle un antivirus que corre via web. No funcionó ni de onda.

"uh, está hasta las manos..." (sí, dice muchos "uh")

De todas formas el intento me sirvió para detectar OTRO síntoma, que resultó ser decisivo: dejándola descansar, apagada, unos minutos me permitía luego iniciar el sistema.

"eso, sin dudas, es problema de sobrecalentamiento".

Ajá.
"Máquina calentona y la rep..."

La solución -por ahora definitiva- vino de la mano de un recurso de lo más casero.

"pasále la aspiradora al cooler"

P-pero...p-pero...

"vos pasále la aspiradora"

OK.

Y Vix le pasó la aspiradora. Y como por arte de magia, la laptop dejó de hacer ese ruido molesto, atípico en las portátiles, e inmediatamente la temperatura, tanto la del procesador como la proveniente del cooler, descendió notablemente.

Y no se apagó más y estuvo andando tranquila y silenciosamente, con el procesadorito a 50°/60°.

Gloriadios y a mi amigo Oswald que aprobó "Aspiradora I" en la tecnicatura.

Suele suceder

Que uno se rocíe perfume o colonia o body spray o desodorante o lo que pistola fuere que uno usa para perfumarse y a los cinco minutos no percibir ni rastro de la fragancia, eso, claro porque uno suele ser un pelagatos al que no le alcanza la guita para productos importados de calidad y se conforma con mediospelos o imitaciones.

Ahora, basta que uno, distraído, se pruebe algún desodorante al azar en un supermercado para que resulte ser un ASCO y el perfume nauseabundo nos aceche cual piraña hambrienta hasta tener la chance de volver a bañarnos, lo cual no siempre es posible en los siguientes minutos.

Hoy he decidido, unánimemente (sí, por ahora tengo quorum propio), que no he de probar más desodorantes, perfumes ni nada que me ofrezcan por la calle, así sea en la misma puerta de Givenchy en la 5th Av.

Informesé, archivesé, colacionesé (o en el orden que sea correcto).

Nas noches.

No, la verdad que no.

Ultimamente me viene sucendiendo algo que me llama la atención, quizás porque antes trataba de ser empática y ahora ni me molesto, porque me harté. Y porque el consenso "porquesí", "paraquedarbien" me parece una pelotudez.

Me pasa, cada vez más a menudo, que en una conversación con una o más personas, alguna de ellas emite alguna opinión, como buscando apoyo en los demás (o sólo en mí), y en el 85% de los casos yo no coincido con lo dicho. Más aún si se trata de criterios sobre música, televisión, modas y todo lo relativo a la cultura popular que nos rodea y define.

Hasta no hace mucho yo hubiese sido capaz de coincidir - sonrisita incómoda mediante - con quien asegurara que "Russell Crowe es re buen actor", sólo para no caer antipática o evitar que descubrieran mi visión personal de las cuestiones. Porque, ya es hora de admitirlo abiertamente, soy rara. No me gustan las mismas cosas que "al común de la gente", ese colectivo de individuos que siguen la manada sin pestañear e ignoran la existencia de algo llamado "elección".

"ay, si escucho tres de esos temas seguidos en un día nublado como hoy me suiciddddo".

("erm...yo no, al contrario, me pondría a escuchar todo el disco, los anteriores a ése y los posteriores tambien", pienso yo para mis adentros)

"¡¡ay mirá que copado ese pantalon!!"

("mmm, no, no me pondría eso ni en pleno Mardi Grass").

Pero ahora no me sale más la tipa empática. Me dan ganas de advertirle: "a mal puerto vas por leña, linda, a mi no me mires". Me veo en la necesidad de contarle que no estoy de acuerdo o que me parece un horror lo que a ella le parece encantador o que yo no me suicidaría por escuchar tres temas de Sui Generis seguidos en un día de lluvia, porque... no, o sea, ¡no! Ya no tengo ganas de aparentar "normalidad".

"No es por ser contrera, es tener personalidad", planeo responderle a quien se espante con mis respuestas.

Me preguntaba recién si será señal de cierta madurez, de autoconocimiento, de seguridad y confianza en uno mismo... o simplemente de intolerancia.

Keywording for pleasure

Seguimos deleitándonos con las palabras clave de las búsquedas en Google que, por esas cosas de la interné, terminan direccionándolos a este blog y me dan horas de diversión gratuita.

La gente - mucha, asombrosamente - sigue creyendo que Google es algún tipo de pitonisa, genio de la botella o mago cacarulo, que responde a pedidos y preguntas del tipo: "quiero ver fotos de gallinas" o "qué hago para no desir tantas pavadas". Y así andamos!.

Pasemos a lo nuestro.

"cagera de multical": cla...la piba aquella que laburaba en la cag...

"cavallos exsitados.com": es que la Sonia era uuuna...con esos ojitos! ji ji ji...

"chayanne con su ultimo disco a piel a piel ya slio en rosario": ah no, yo me sé nomás ésa que dice "provo-ca-méeeee, mujer, provocameeeeee" y te hago el pasito y todo, te hago.

"como crear piel de gallina": vos definitivamente vas a contramano ¿eh?

"como saber si una galllina es fina mas fotos y como seleccionar": porque viste plumas Givenchy y pone huevos Louis Vuitton.

"como usar faceb": ¿¿¿y yo qué sé??? pssss, yo no tengo NI idea. NI.

"composision de la poesia": a vos te veo más pinta de descomponer poesías...

"cual es la enfermeda gente que se pinta de la piel": ¡ESSO! ¡GENNNTE! ¿cuáaaal esss?

"de que habla el libro misery the stephen king": larrrva, ¡leételo o de última bajáte la película! ah no, ¿ni eso? bueeeno, es así, trata de un escritor y una señora mala mala, que le hace cosas feas...mejor véla.

"edecanes guarras": antes eran sexies. Ahora las piden guarras. ¡¡¡Nunca una señorita de su casa, ustedes, eh!!!

"el codigo givenchy pdf": yo lo bajé, en .doc, pero no te lo presto, lero, lero.

"evatest prospecto": sí, nena, estás embarazada, dejate de hinchar (no, claro, ahora es momento de hincharte), que leyendo el prospecto no revertirás el resultado.

"fotos de asquerosidades sexuales gay": pero será de dios, ¿¿ahora de gays?? ¡no me dan respiro!

"fotos de gallinas con culo": ¿los quiere chiquitos o grandes, el señor?

"frases de stifen king": ¡DEL STIFENNNN! sí...¡el de carri! ¡el de de shainin!

"gallinas anatomia color de ojos gallinas": uh, pará pará, qué demandantes que estan los googlerssss...

"hakusay traducir": ¿y qué queres traducir? se llama hakusay. Punto. Es un vegetal. Desabrido, sí. Caro, sí. Raro, sí, todo lo que vos quieras. Pero se llama hakusay, aquí y en la China. O Japón mejor dicho.

"inas busconas": eso te pasa por apurado, a ver... dale bien a todas las teclas y buscamos.

"juegos de la casa de la señora que la pinta": no entiendo un carajo. Mejor te canto: "haaaay un colooooooooooor quesparavooooooos".

"juliana lopez may embaradasa?": si, yo opino lo mismo, que Julianita está embarad...embazar...embasar...emzabarad...taqueloparió, no me sale.

"juntadero de putas": mirá, por acá en el barrio hay como tres, y decí que el Guido cerró el Playboy que si no...tenías a las chicas ligeritas de ropa dando vueltas por las veredas todos los días...

"me llaman y les suena mi ringtone": ¡eso e' cosa e' mandinga!

"narda lepes que cola": ¿¿¿vissssstes??? justo lotrodía hablaba de eso con...¿con quién era?

"no habla espanol hijo de puta": pero claro, ¡putear en español, sí que sabe! ¡inadaCtado! iPnorante! MaleducadoC!

"nombres creativos para las gallinas": nombresss, nombresss, a ver...¿Yésica? ¿Yamila? ¿Yanina? ¿Jennifer?

"palabras copadas en ingles traducida en castellano": ¡copadas! a ver...dejammme pensarrr...¿traducidas? no, no entiendo.

"poema de un bostero a una gallina": ¿¿le hacen poemas?? deben tener un vuelo poéeeeetico...

"porque lost es la mejor serie'?": vos nunca oíste hablar de la palabra "torrent", ¿no?

"que haces no dije no dije nah publicidad de cerveza": (hay cosas que me superan...).

"quien soy despues cuando caigo en la red": ohhh, Ana Praaaada, ¡cuánto hace que no la escuuuucho!

"se me nubla la vista cuando leo": ¿y qué querés que haga yo?.

"señoras.mayores.de.vicio": ¿y los puntitos para qué serían?

"significado expresión "afilar el lápiz"": ... no sea paranoico hombre, afilar un lápiz quiere decir afilar un lápiz. No se asuste si no entiende la jerga adolescente, su hija no corre peligros, puede sacarla de la jaula.

"soñe que mi esposo mata una gallina": y seguramente esa misma noche tu esposo soñó que una gallina te mataba a vos. ¿Son cosas del inconciente, vio? Ah, te manda saludos pretérito imperfecto.

"todo tipo de enfermedad en la piel quiero ver foto": se dice POR FAVOR, ¿no? brasevisto...todo quiero todo quiero... a ver, perá, Google hace unos pases de magia y tadaaaaaaaa, te muestra las fotos. Guarda que impresiona.

"turras punta alta": buah...dale con lo mismo. Se ve que nos hicimos mala fama.

"victoria pichel twitter": casualmente el otro día me acusaron de "antisociable" por no usar Twitter. Pero yo insisto en que ni beoda me meto en Twitter. ¿¿Tamos?? (¿QUIEN FUE?, ¡¡CONFIESE!!)

"video asqueroso donde se saca grasa de la piel": no tengo pero mirate algunos capítulos de Nip/Tuck que seguro hay de esas chanchadas.

"videos de putas de bahia blanca argentina": ah no, yo tengo los de las putas de punta alta argentina. No, no. No insistas.

"vix pichel blog gallina": aaah, qué reconfortaaante. Mami, papi...¡ME GOOGLEAN! ¡Soy popular!

"yo soy de piel negra que lente debo usar": mirá, el rojo viene en tendencia con el negro para la próxima temporada de lentes, metele que son pastele.

"enfermedad de la pile llamada piel de gallina": yo te diiiiije, tanto cloro, tanto cloro...

Otra de gatos

Nunca imaginamos en casa que un felino podría darnos tantas satisfacciones y momentos de diversión. Es un animalito de lo más simpático y cómico, aún más cuando sus posturas y reclamos parecen "humanos".

Ayer por la tarde mis padres ya habían salido para sus trabajos y como yo también debía salir creí conveniente que Clementina se quedara dentro de casa, al resguardo del frío y con comida segura. Ultimamente se pasa las tardes enrolladita sobre mi cama o la de mis padres, muy pancha ella.

Entonces, antes de irme, la hice entrar y se perdió por ahí entre los muebles. Yo me cambié apurada, me abrigué y partí.

Cuando volví a casa, dos horas y media después, mis padres me preguntaron si Clementina había quedado adentro o en el patio. "Adentro, estoy re segura". Nos extrañaba mucho que la delincuente ésa no había aparecido por largo rato, ni siquiera a picotear unos whiskas, ni a recibir a cada integrante de la familia al volver a casa, como hace todos los días. La llamamos a los gritos varia veces, la buscamos debajo y sobre ambas camas, en la mesita del baño, entre las sillas del living. Nada. "Clementiiiiinaaaaa". Nada. Y por allá se me prendió la lamparita.

Fui corriendo a mi pieza y ahí estaba.

Dentro de mi ropero.
Se habia metido ahí sin que yo me diera cuenta y antes de irme cerré la puerta sin verla allí dentro, desde luego.

Se pasó más de dos horas y media encerrada ahí, entre mis camperitas y pantalones colgados, hecha un ovillito, sobre los pullóveres. Cuando la descubrí me miró con una carucha de dormidaza tremenda, como diciendo: "che, apagá la luuu"...

¡Se podría haber ahogado, la muy zopenca!

Pero no, no se ahogó. Ahí anda ahora, haciéndole guardia a una lauchita tontuela que se acovachó debajo de una maceta en el patio. Clementina la espera agazapada y cada tanto mete la patita y la lauchita grita: "sssqwwweeeaaak".

Desde anoche que le hace la campaña. La tuve que entrar a la fuerza cerca de las 12 y se pasó más de una hora reclamando para salir a maullidos y rasqueteando pared, puerta, trepándose a la ventana, desesperada, hasta que se agotó y se durmió sobre mi campera en mi cama.

Es un caso, la tipa. Nos divertimos gratarola.

Coping with bank's queues (and all of them).

Today I had to go to the bank and, for a change, I decided to not grumble. I also decided to be prepared (in more than one way) for the worst. How bad could be waiting some minutes in a warm building, apart from getting a bit tired or bored? Nothing, really. Besides I had nothing else to do. So there I went.

I took a book with me and my useful mp3 player (well, yes, I'm not an iPod girl yet, can't afford every luxury) plus a good smile that I was able to buy in a great sale a few days before. I left home with minimun expectations, I was even prepared to finish the novel standing there. With those things in mind I would avoid getting bad tempered or snorting in discomfort.

As soon as I got in, I realized that Murphy is always damn right. It was full of people who, just like me, thought: "yeah, at noon nobody goes to the bank, they are all cooking or eating at home". Wrong, Vix. Wrong.

Fortunately, it took me only twenty-five minutes to get the thing done and leave, but in the meantime I read two chapters of my book, reeeeally focused on that, listened to Regina Spektor with great joy, and then, observed the rest of the queuers. Before me there was a three years' old blonde who incessantly begged her dad: "'aaaamo a caaasa, 'aaaamo a caaasa", almost in tears at the end. And as I waited for my turn I payed attention to some pictures of the bank displayed IN the bank, taken by a local photographer who, apparently, is better than I believe.

Once I was out of the bank, I breathed in deeply, the sun shone at me and I crossed the street to come back home.

Bottom line? I should do this every time I have to go to any place that requires waiting. It's easier, it's lighter and I still can stick to what that Roman guy, Horacio, suggested: "seize the day".

Al horno

Después de varios intentos con exitosísimo fracaso, ayer por fin preparé y horneé un budín y no sólo me salió rico sino que luce muy bien. Hago esta aclaración puesto que, últimamente, mis productos gastronómicos recibían comentarios diversos, que fluctuaban entre los "bueeeeno, pero de sabor está riiico" y los "al menos de afuera se ve tentador", suposiciones que se comprobaban falsas al instante de probarlos. Y no porque fueran preparaciones ultracomplejas ni que yo sea una completa inútil en la cocina (bueno, eso aún está por verse). Realmente no sé qué lo causó pero tuve una seguidilla de mediocres resultados que me llevaron a creer que, definitivamente, el área culinaria no era uno de mis fuertes, ni siquiera uno de mis débiles. Quizás la falta de práctica, de organización, de viveza criolla, de kilos, qué se yo...

Como la esperanza es lo último que se pierde, dijo algún idiota optimista, aposté por una receta - algo inexacta, a decir verdad - de budín de naranja y harina de algarroba, a ver si recuperaba la fe en mí misma y ahí me vi, entusiasmada, batiendo claras a nieve, tamizando harinas, enmantecando un molde, separando yemas de claras, rallando cáscaras de naranja, cosas que, en su mayoría, jamás había hecho.

Descubrí que el fracaso o éxito de cualquier preparación descansa en gran parte en el humor que uno tenga en ese momento. La baja expectativa reinante y cierto relax autoinducido fueron propicios para un happy ending.

Pero, aún así, con tantos factores a mi favor, sigo teniendo un asuntito que me juega en contra: no consigo retener recetas en mente. Soy un desastre. Ni de comidas saladas, dulces, agrias, ni fu ni fa, nada. Siempre pasa que en alguna reunión familiar se me da por elogiarle la torta a la anfitriona y ahí, ¡zas! me quiere dar la receta: "nuuu, es facilíiisima, vos ponés 200 de harina, 75 de azúcar, 3 huevos, mezclás todo bien, amasás, estirás..."

- estemmm...¿cuánto de harina dijiste? ¿y leche? ¿cuánto de leche? ah, no, ¿leche no? ¡huevos era! sí, eran dos, ¿no? ah, tres, ajá. Y lo proceso. ¡Ah! no no no, ok ok, lo mezclo, listo...

A los dos minutos me olvidé las cantidades, los ingredientes, el proceso. Todo. No te retengo una receta de tres elementos ni con esfuerzo. ¡Y no sólo eso! Aunque tenga la receta frente a mis ojos, debo volver UNA Y OTRA vez a leerla pues no logro hacerme la imagen de esas tres cosas (que suelen ser siempre las mismas, gramos mas, gramos menos) juntas. Sospecho que la sección abstracta de mi cerebro necesita un update de controlador. No hay caso. Me choteo como la más inútil. Y regreso a la hoja: "ajá, mezclar 2 yemas, 120 de azúcar y 75 de manteca. Ok. Ahí vamos... las dosss yemassss...la manteca....uh ¿qué seguía? a ver, taqueloparió, aaah el azúcar, sí...azúcar era...uf, ¿cuánto era?...ah, sí 120, ok... mezclo todo..mjm...¿¿y ahora qué seguía??".

Todo lo cual hace que una preparación simple de veinte minutos a mí me lleve, como mínimo, CUARENTA minutos y un repentino cambio de talante que no beneficia en nada a la tarea.

Ya me resigné. No soy buena para estos menesteres y no reencarnaré en Pamela Villar en mi próxima vida pero me gusta probar y sorprenderme, convidar y morfar también, ¡claro!, porque al fin de cuentas, soy una golosa empedernida y si sigo siendo flaca y tengo la suerte de no cruzarme con ningún grado de diabetes, seguiré devorando cosas dulces (propias o ajenas, caseras o compradas) por el resto de mis días, soportando la cochina envidia de parientas, compañeras, amigas y gordas.

Nada se pierde

Todo se deschava.

Hace un par de semanas vi - en la comodidddaddd de mi hogarrr - la película inglesa "Happy-go-lucky". Supuse que acá en Argentina había pasado inadvertida y había aterrizado directamente en DVD evitando las salas de cines pero me equivoqué. Ignoro cuándo llegó a Bs As pero el jueves pasado se estrenó en Bahía Blanca y hoy salió la crítica en La Nueva Provincia, de la cual les comparto un fragmento.

¿Será que la protagonista, tan optimista y risueña, anda en moto? ¿o que tiene una personalidad muy profunda?

No.

He descubierto que...

La lengua de Clementina es más eficaz que cualquier crema exfoliante del mercado. Eso sí, hay que bancarse el aliento felino que pa' qué te cuento...

Luz, cámara, al centro y adentro!

Ayer fui al cine. Hacia varios meses que no pisaba un cine (¡desde abril, en Buenos Aires!) con lo que a mi me fascina ir al cine. Creo que queda claro que me gusta el cine. ¿No?

Bueno ayer me decidí y fui a ver Up!, la nueva película de Pixar (excelente y totalmente recomendable). La sala era pequeña, sólo unas cinco filas de butacas, la pantalla ahi nomás tenía. Entré primera y por unos minutos supuse que tendría función privada (hasta me imaginé la banda sonora de Amarcord sonando de fondo para mí y olí el vaso de whisky de Morelli), me elegí la mejor ubicación, bien en el centro, me acomodé a mis anchas, dejé todas mis cosas en las butacas de ambos lados y...empezó a caer más gente. ¡Demonios!. Al diablo mi alegría. Ma' qué función privada ni que ocho cuartos. Terminamos siendo once espectadores en total: primero entró un grupete de tres pibas, que parecían ser hermanas porque a la más chiquita la volvieron loca con el tema sacate la campera, ponete la campera. Luego entró una señora con dos nenes de unos siete años. A continuación, una pareja de adolescentes. Y por último una señora con una nena. TODOS, PERO TODOS, ULTRA MUNIDOS DE ALIMENTOS VARIOS COMO PARA SOBREVIVIR UNA SEMANA EN LA ISLA DE LOST.

Y yo, tan conservadora que soy para muchas cosas, me pregunté, apretando los dientes: ¿en-qué-momento-el CINE-se-transformó-en-un-local-de-comidas-rápidas? ¡DIOS SANTO! Es insoporrrrtable. ¿Por qué la gente tiene QUE COMER como recién dados de alta del hospital DENTRO del cine mientras mira UNA película? Y no es que me moleste escandalosamente por una cajita de maní con chocolate o un paquete de pastillas DRF. No. Esta nueva raza de cinéfilos (sí, aman el cine, sí, seguro) compra esos malditos tarros interminables de pochoclo nauseabundo, bolsas de papas fritas, gaseosas, galletitas. Todo lo cual viene en envases que, al abrirse, hacen ruido, incluyendo la gaseosa.

Tomo como ejemplo puntual a la tarada que tenía al lado mío (la de la pareja adolescente), que además de clavarse un tarro de pochoclos, una paquete de garrapiñadas y tomarse medio litro de coca cola (un sistema digestivo impecable, la muy desgraciada) se pasó la hora y media de película riéndose fuerte y claro cual niño de cinco años, tosiendo abiertamente sin taparse la boca y aclarándose la garganta cada diez segundos. Ensimismada y divertidísima, esha, con la película.

UN ASCO.
Y entre sus cof cof, comentaba "JI JI JI JI, QUE DIVIIIIINO", "JA JA JA JA" ,"OHHH POBRECEEETO". Todo ruido, todo interferencia, molestia. Me saltó un espíritu asesino increíble. Estuve a punto de pedirle a los gritos que "por favor SE TAPARA LA BOCA PARA TOSER, que si no oyó hablar de la gripe A", cosa que se entere hasta el boletero de la otra sala pero finalmente no me animé. Nunca me animo, me da vergüenza incomodar a la gente (me paso de idiota, sí).

Y la mujer con los nenes (que también morfaban golosinas ruidosas y se trepaban al respaldo de las butacas de adelante) se puso a hablar por celular al iniciar la película. Y todos, casi en sincronía, abrieron paquetes de todo tipo y comieron durante toda la película.

Otro detalle que me hace odiosa para los empleados: el resto del público se las toma, charlando ruidosamente y cruzándose por la pantalla, ni bien aparece la palabra CAST en los títulos finales. Yo me quedo sentada viendo hasta el crédito final último, donde dice el año, la marca de lentes usada (bueno, en una de animación no...) y se apaga la luz de la pantalla. Y miro y los empleados están de brazos cruzados esperando para "limpiar" las butacas con cara de poquísimos amigos.

Sigo preguntándome, cada vez con menos tolerancia: ¿qué es esta nueva moda de cine-pelotero?. Y eso que no fue en un cine de shopping, de esos de cadena Hoyts ni nada. Era un cine de galería de hace cuarenta años, remodelado. Una salita adorable, íntima, con buen sonido, estropeada por esta manga de inadaptados sociales que van a MORFAR como desaforados en lugar de VER una pelicula. Si tienen hambre, que coman antes o después no EN el cine, ¡por favor! Además por otro simple hecho: ninguno de esos inadaptados tiene conciencia alguna de la limpieza. Chorrean, desparraman, dejan tirados todo tipo de restos alimenticios y cuando la gente de la próxima función ingresa a la sala se encuentra con un panorama propio de un basural. Pues los empleados del cine no pueden (ni quieren) limpiar mínimamente.

Está bien comerse unas golosinas para amenizar la película, no lo voy a negar, no voy a ser tan hinchapelotas. Pero en cuanto en los cines se empiecen a vender hamburguesas, panchos y pebetes de jamón y queso, yo voy al INCAA y me encandeno a la reja del frente hasta que alguien me de pelota.

No quiero sucursales de McDonalds. Quiero cines para ver películas, con salas cómodas, limpias, bien equipadas, y también pido un poco de respeto, de ubicuidad.

Everything's not lost (o mejor dicho Lost is not everything)

Bien, hoy por primera vez vi el primer capitulo de Lost.

Sí, leyeron bien. El primero de la primera temporada, emitido en el 2004. El primerito de todos. De cuando el avión hace pum y se cae. No había visto nunca nada de esa serie taaaan de culto por dos motivos:
- uno, porque cuando la serie justamente se vuelve taaaan de culto intuyo que no será de mi agrado (regla que suele cumplirse a rajatabla, a excepción de House).
- dos, porque el temita ése de la banda de giles perdidos en la isla durante tantos años me pareció siempre muy poco creíble.

Pero con el airbus que espolotó por los aires y que parece que hicieron pasar imágenes de Lost como si fueran de un pasajero del vuelo siniestrau' y Tinelli que recurrió a Lost para su presentación, me entró la curiosidad y me vi el primer capítulo de Lost (que ya va por la 5ta temporada y el año que viene parece que por fin la terminan). "A ver qué tan atrapante es esta serie de porquería..."

Debo admitir que la primera mitad del capítulo me entusiasmó, a pesar de mis lógicas preguntas escépticas:"¿¿¿pero cómo se van a salvar tantos, empezando por una embarazada de ocho meses??? ¿¿¿por qué casi todos son modelitos de agencia??? ¿¿¿y el perro ése cómo anda por ahí??? ¿¿¿un monnnnstruo??? ¿ qué es esto? ¿Jurassic Park? ¿nadie los encuentra? ¿qué comen? ¿de dónde sacan ropa?"

Ya para la segunda mitad empecé a repetirme cada dos escenas: "no, Victoria, es ficción, no es realidad", "no, Victoria, no jodas...es una serie".

Cuando terminó dije: wuaaaa, quintriiiiga, ¿y ahora?? ¿cómo hacen para sobrevivir ahí...CINCO TEMPORADAS? Entonces me dirigí a internet a buscar información que me ambientara un poco más en la historia ésta que atrapó al 75% del planeta exceptuándome. Leí el argumento, leí cómo va siguiendo la historia, los personajes, que empiezan a espichar unos y a aparecer otros nuevos, y que el Dharma de la nosequé, y que se empiezan a secuestrar, a emparejarse y ya empecé a fruncir la nariz en clara señal de desaprobación.

"Nop, no me da como para seguir mirándola. Ya está".

Para soportar la historia tendría que...hacerme una lobotomía. No me puedo creer la trama si no tomo como posibles esos detalles por los cuales se ha hecho world famous. Si la mano viene muy de ciencia ficción sólo me la banco mientras sea comedia, "ah, ja ja, mirá, el mostro se come al piloto, ah ja ja, el cuidador del museo habla con Roosevelt y Atila, qué ocurrente". Si es drama, ahí ya no puedo, es más fuerte que yo, no compro, no cabe en mi mente, me aburro y lo saco.

Al rato de terminar de ver el episodio y de ratificar mi opinión original acerca de Lost, me puse a mirar TV y en AXN estaban dando un capítulo de qué se yo...¿la 4ta temporada? ¿la 5ta? quién sabe, alguna bien nueva y yo pensaba: "¿¿¿todavía estan ahí??? ¿¿con qué excusa?? ¿¿cómo alargaron - again - CINCO TEMPORADAS??".

Entonces ahí me dije: "nah nah nah, mejooooor volvamos a elgourmeeeeet"... que ahí es todo real, a pesar de que los shitakes, los hakusays, los gravalax, los fiddlerheads, la mousaka, las kombu, las wakame, el tofu, las endibias, los adzuki y el hummus suenen a personajes de la saga de Tolkien. Y me clavé un plato de arroz con pollo mientras Narda comía cosas de nombres impronunciables en Vietnam.

parapapáaaa

(mencantó esa publicidad...)

ejem, ¿recuerdan ustedes las tan mentadas keywords?
¿si?
bueno, aquí va otra tandita correspondiente a Junio, justo en el día del padre (no tiene absolutamente nada que ver una cosa con la otra pero se ve que me desperté efemérica). A vuestra salú.

"vix pichel" + facebook: psss ¿¿yo?? ¿facebook? nuuu, yo dije que ni beoda abro un facebook...porfavorrrr, brasevisto. Fuera de acá...

"juliana lopez may" "barra de cereal": si, yo sé que la mina tiene menos encanto que pollera de telgopor pero tampoco para compararla con una barrita de granola...

"algun juego que me hable": ¡eso! ¡basta de ludomatics mudos! ¡no más scrabbles en silencio!

"asquerosidades sesuales": seeeh, pero que shean de minas bien sesis...

"asquerosidades sexsuales": si...con todas mucjeres exsitadaS.

"busconas sexi": no, acá somos todas busconas pero medio cachivache, de sexi nada, che.

"cajera de multicanal trabado": qué, ¿no era mujer la cajera? yo sabíiiiiia!!!

"cabeza de gallina fritas": ¡ma' que sushi ni sushi! éste quiere cabecitas de gallinas fritas, a exótico nadie le gana.

"ciclo de vida de la gallina del monte": nace de un buevito, crece, se reproduce con buebitos y muere.

"como se dice en ingles: se me pone la piel de gallina": se dice así, mirá: "it gives me the goosebumps".

"como se escribe en ingles que se siente ser una gallina": "what it feels like to be a hen" ¿te cierra? Che, una más y empiezo a cobrar por caracteres.

"comprar gallinas vivas en estado de colorado": ¡pero para qué buscarlas tan lejos hommmbre! ¡magínese el shipping que deberá pagar, nuuu! acá nomas, en la granja del Hétor seguro tienen un par, vivas y todo.

"crema dermatologica para la piel de gallina": claro, ta bien que aclare, no sea cosa que le salgan páginas con recetas de crema pastelera...

"cual es el nombre medico de la piel de gallina": che, piscuises...¡parece que era verdad! ¡la piel de gallina ES una enfermedad! ¡que lo reparió!

"cuantos huesos tiene hay en una gallina": ¿que tiene o que hay? porque son dos cosas bien diferentes, una cosa es lo que la gallina tiene y es conciente de ello y otro lo que hay dentro de la gallina, que vaya uno a saber si ella está enterada..

"cuatrochi": ¿¿¿a quiéeeen le decis cuatrochi vos, eh??? ¡bodoque!

"ejemplo de estupidez": en este lugar hay muchos, en éste también...

"el viaje invernal de la 319 que ocurre con este video": ¿se autodestruye en diez segundos? ¿no? erm... ¿se sube a youtube?

"es la piel de gallina un sintoma de embarazo": por supuesssssto... es más, el prospecto del Evatest advierte: "si usté señora tiene piel de gallina no se gaste haciendo pis en este palito, es al pedo."

"esposo juliana lopez may": un tipo con una paciennnncia...y una de creatividaddddd...porque hay que remar un matrimonio con esta mina ¿eh? (¿¿a quién bornes le importa quién es el dorima de Juliana Lopez May??)

"imagenes de asquerocidades sesuales": sheeeh, con las mismas minusas sesis de antes...

"imagenes de la pelicula de chicken little el pollito de lentes": te faltó poner el que baila pluma pluma gay y se parece a Trocca (no le expliques tanto...Google sabe).

"justificacion de la piel": ¿justificada? no, a mi dejámela centrada.

"la cejera de valeria lynch": ¿lo qué?

"la manteca en los gatos": ah, sí, es que los gatos a la parrilla deben tener un gusto de espantoooooso, con manteca untadita se aplaca seguro, si no con queso Finlandia, pruebe doña, después me cuenta.

"mani monte vidadura": ¿uhm? ¡veni vidi vici! te gané. ¡Ja! ¡Tomá!

"me gustaría realizar un test vocacional": comono, paseporacatomeasiento...

"paños en la piel que no se quitan": son los famosos apañados...

"piel de gallina me salio de un momento a otro": ay no me diiiiiigas, ¿no te avisó? pero-qué-desconsiderada...

"poemas sobre gallinas artistas": los bosteros quizás te den letra...

"porq tengo piel de gallina siempre": llamá a Dr. Phil. Acá ya me cansé.

"puedo usar flequillo si uso lentes": ¡por nigun motivo!. No se puede todo en la vida, querida, el flequillo no es para miopes.

"ques ignifica soñar que se muere mi pareja": que tu inconciente ya sabe lo que quiere.

"tai chi": si, Escuela Ma Tsun Kuen, martes y jueves de 20.30 a 21.45 en el sindicat...ah, ¿no era para hacer chivo? pucha, bueno, disculpen.

"tengo piel de gallona": oy él tione piol de gashona, pobecheto...

Hoy, consigna (el viejo recurso)

Visto y considerando que hace más de una semana que las musas no me visitan y los posts se han discontinuado muy a mi pesar, se me ocurrió presentar aquí una consigna, quizás reflotando un tema ya tratado (el público se renueva, dijo la Chiqui).

Tengo un problema.
Uh, eso ya lo dije.
Bueno, tengo OTRO problema.

Amo leer.
Me apasiona leer. Me fascina sumergirme en la lectura de cualquier cosa que me atrape. Novela, ensayo, biografía, historia, etc. Siempre y cuando me obligue a volver varias veces al día a su lectura, un libro es muy bienvenido. Hace años que me convertí en una pésima lectora, en tanto y en cuanto tengo una pilita de libros "que estoy leyendo" y no termino ninguno, los voy intercalando, leyendo salteados, al punto que a veces llego a confundir historias y Mariano Moreno termina siendo protagonista de una historia de intriga junto a una yanqui llamada Melanie, mientras que el alter ego de Stephen King anda matando inocentes a su lado.

Insisto, me he vuelto una lectora desprolija, poco constante, dispersa. Y no me gusta. Desafortunadamente la internet ha hecho estragos con mi concentración y ahora, si no tengo variados estímulos visuales ante mis ojos, el deficit atencional me hace imposible mantener la lectura de no una página sino de...un párrafo. Una oración. Leo y releo una y otra vez. Se me nubla la vista, se me funden los renglones (con o sin los lentes puestos). Vuelvo a leer lo mismo. Y así puedo estar varios minutos, hasta que abandono el libro para hacer alguna otra cosa que requiera menos sinapsis. Sentarme en la PC, por ejemplo.

Una de las causas de esta disfunción que vengo acarreando hace ya varios años (pongamos desde 1999 cuando conectamos internet en casa) es la falta de un lugar apropiado para la cómoda lectura. Un rincón, un sillón, con la iluminación correcta, la mullidez (sic) necesaria, la temperatura ideal, la presión arterial adecuada, tranquilidad suficiente, etc. Podría seguir enumerando requerimientos básicos que propicien mi concentración en la lectura. En casa no lo hallo. No hay forma. En la cama estoy incomodísima, no tengo dónde apoyar la espalda. En el living el sillon es...sillón. De madera. Sus almohadones no invitan a leer ni un ticket de supermercado de fin de mes. Todo lo cual me genera una frustración sinig...sin igual.

A ustedes los considero apasionados lectores (a vos también Nicol, no te sientas discriminada). No sé por qué imagino que lo son. Los debe haber incondicionales, de esos que leen novelas completas viajando parados en el subte, los habrá quisquillosos y también poco pretenciosos. Ahora viene la parte en que ustedes pueden participar. Aqui va la consignita, a ver si se prenden (y no me dejan como tonta, acá, sola):

¿cuál es el lugar ideal de su casa para leer comodamente durante largo rato? ¿qué características debe tener?

Se aceptan TODAS las respuestas, desde la clásica "antes de dormir en la cama" hasta la que quizás no muchos confiesen, "en el baño".

A ver si leyendo sus respuestas por fin descubro algún recoveco de mi casa donde sentarme a leer plácidamente y dejo de encontrar excusas para evitar embrutecerme día a día.

Ay, Clight...

¿Por qué?
¿Por qué me la dejan servida?
¿Por qué arriesgarse a chistes de mal gusto?

¿Hay necesidad?

Habiendo tantos otros verrrrrrbos...en este momento se me ocurre "ingresá y descubrílas". Habría sido más pertinente, ¿no?

No sé, yo opino, nomás...

una de gatos

Mi gata Clementina está muy malcriada.

En mi casa somos todos únicos.
Padre único. Madre única. Hija única. Y gata única. Y como creo ya haber retratado la devoción que tenemos por este animalito endemoniado no hará falta que cuente que la tipa está muy acostumbrada a estarnos encima, más aún si hay comida involucrada y si esa comida incluye sustancias cremosas, como la manteca o el queso blanco.

En cada desayuno y merienda que hago en mi casa (todos, bah) me encuentro con Clementina mirándome desde el piso, sentadita, con los ojos abiertos, moviendo la cola. No me lo dice pero sé que me está pidiendo que le acerque el cuchillo con restitos de manteca. Y yo que, si no fuera algo horroroso me comeria mi gata a besos luego de estrujarla a abrazos, voy y le ofrezco el cuchillo de untar. Y me muero viéndola lamer la hoja con una fruición inédita. Ni las whiskas se las devora con tanto entusiasmo.

Recién estaba yo disfrutando de mi desayuno, untando manteca sobre el pan tostado y aparece Clementina, con sus ojazos, flameando la cola. Intencionalmente dejé un poco más de manteca en el cuchillo y se lo acerqué para deleitarme esos pocos segundos mientras ella se relamia los bigotes. Una vez que terminó, se mandó a mudar, toda pipona (aunque este animalito debe tener el estómago más grande que el mío).

Al rato volvió, maullándome con insistencia para que le abriera la puerta del patio. Yo aún estaba desayunando y como no dejaba de molestar a mi pedido de PERÁAAAA, le ofrecí el cuchillo de nuevo, para ver si se entretenía otro par de minutos mientras yo terminaba mi té.

Me hizo que no con la cabeza.
Les juro. No lo estoy inventando para hacerla parecer más bonita de lo que es.
Sacudió su cabeza peluda como diciendo NO.

"no, basta de mantequita, ya morfé, ahora dejame salir que me estoy pegando el embole del siglo acá mientras vos te tomas el tecito, linda".

Algo así debe haber pensado ahí, parada en el umbral de la puerta.

Esa gata es un caso.

No me digannn que no...

De nada, nicol, cuando gustes...

Hoy me dejaron un comment en un post bastante viejo, a ver, busquemos... acá está, abril del 2006, hace más de tres años. Realmente no tiene desperdicio, el comment. Léanlo. Después charlamo'.

yo soy una fiel y muy amante de la poesia aparte q compongo de todo, no avia visto este tipo de pensamientos en internet pero oye relajate q lo q tu ases es llibre expresion es un derecho y nadie puede asertelo cambiar bkn q tengas sequidores, no lo veo como un club q odie la poesia si no gente q se siente reflejada con tu modo de pensar q penca q te catalogen de esa forma pero tu solo deves tener tus ideas claras como yo y todo el mundo y grasias por q me serviste de inspiracion para una poesia sinigual. para mi libro q pienso publicar en unos años mas ira en parte dedicado ati pero sera en unos años mas ya que no le puedo dedicar tiey6a q solo tengo 17 años y estoy en el liceo aun un beso y bien por ty

nicol de chile ^^

Nicol, estimada, si escribís así tus poemas...¡YO QUIERO TODOS TUS LIBROS! ¡y me apunto para comprar la antología via Amazon cuando se edite!

¿No es maravishooooso esto? ¿se puede ignorar TANTO?
¿para esto pagan fortunas en colegios privados los padres chilenos?

Soy muy afortunada...

Almuerzan hoy con la señora...

Ayer domingo, para variar un poco la rutina findesemanera, almorcé en un restaurante, lindo, pequeño, nuevo, que no conocía. Fui invitada de manera que no podía pedir más.

Nos ubicamos en una mesa doble pues quisimos sentarnos en la que daba a la calle pero estaba reservada (por alguien que nunca llegó y por lo cual el maître se disculpó más tarde). El local tiene una agradable decoración, sencilla pero de buen gusto. Cuando llegamos había sólo una mesa ocupada por tres mujeres. Al rato que pedimos nuestros platos, entró un matrimonio mayor con toda la pinta de no ser locales (y no estaba equivocada). También intentaron sentarse en la mesa “reservada” y también fueron amablemente informados de la imposibilidad. Ergo, se ubicaron en la mesa contigua a la nuestra. Demasiado contigua, para mi gusto.

De fondo sonó el Unplugged de Maná, que me crispa los nervios mal, pero mal, durante largo rato. Una vez que finalizó, llegó Sabina en vivo. Maravilloso. Y junto a él, Serrat. Mejor imposible. Una música suave que acompañara la comida y la charla tranquila. Inmediatamente después de aliviarme por el cambio de música, el señor de elmatrimoniomayor encendió una radio portátil Y SE PUSO A ESCUCHAR LA PREVIA DE UN FUTURO PARTIDO DE FUTBOL. En una AM (LU2, supongo). A un volumen considerablemente molesto. Los teníamos BIEN cerca.

No obstante esto, que de por sí me alteró notablemente, estos sujetos (ya indeseables) recibieron sus platos y comenzaron a engullir con ritmo sostenido. Ambos habían pedido pastas. La primera en emitir un asqueroso sluuurrrbbb fue la señora, tan simpática esha. Acto seguido, el marido se zambulló una porción de tallarines en la boca, imitando los mismos ruidos desagradables de su esposa. Iban en canon. Primero esha, sssslurrrb, después él, fffkksssssllurrrbbb. ¡Y la radio de fondo!. Y charlaban sobre “el casamiento en la Base” al que habían asistido la noche anterior (cuyos anfitriones seguramente habían resultado ser unos lauchas de cuarta pues esta gente ahora morfaba con una angurria de padre y señor mío).

Fue un soberano asco.

En varias oportunidades pensé que me levantaba y les decía alguna cosa. Pero no, no me animé. Yo seguí quejándome eventualmente, controlando mi instinto asesino, mientras intentaba con todas mis fuerzas escuchar “Calle melancolía” en vez del sorbeteo nauseabundo de tallarines de elmatrimoniomayor.

Afortunadamente ambos habían quedado muy exhaustos de la trasnochada y se saltearon el postre. El sorbeteo de ensalada de frutas habría sido mortal. Luego de dos apurados cafés, pagaron y se levantaron para, por fin, dejarme en paz, disfrutando de Joaquin y Joan Manuel.

Al pasar por al lado nuestro, la viej… digo la señora (vestida con una impresentable calza celeste que no sólo le marcaba con éxito su enorme y deformado trasero celulítico sino que además le hacía perfecto juego con la ridícula peluca que tenía por cabello) nos dedicó una amabailísima sonrisa y dijo:

- Provescho...

GRASA.
MERSA.

Me quedé sin adjetivos para esha.
Por dios. Vuélvanse a Buenos Aires y pidan turno con la condesa de Chikkof.

Es que no tenía nadie que me escribiese...

Proselitismo 2.0

El ingenio no descansa mucho menos durante una campaña electoral como ésta del 2009...

Son varios los que aparecen por Facebook mostrando sus caripelas en el afán de sumar algún votito por acá, otro por allá. Novedoso, sí. Hay que afilar el lapiz porque, viste, los muchachos K tienen un canal "propio" a mano para convencernos de que cambio significa kaos y que "ellos hacen". Y claro, como el muchacho éste, ¿cómo se llama? Francisco, sí, ése, con varios jóvenes Pro andan a los gritos por las calles desiertas reclutando fiscales escurridizos, entonces había que ser creativos, apuntar a donde nunca se había apuntado. Ahí fue que a otro candidato se le ocurrió que llamar a todos y cada uno de los sufragantes POR TELEFONO UN DOMINGO A LA MAÑANA era la forma más original de captar atención, y lo consiguió en parte, al menos recién cuando mi vieja atendió el teléfono y al escuchar del otro lado un: "Hola, soy Martín Sabatella..." emitió algún comentario impropio de una dama.

En cuanto me llegue un SMS del dúo coalicionado Marga-lita, voy y me quejo. A la OMIC, al ADECUPA, al INADI, a la OMS...¡y a cuanto organismo cuyo nombre sea una sigla!

Provo-ca-méeee (un momento clio)

Yo no tomo alcohol, yalohedichomilesdeveces, pero eso no quita que yo disfrute las publicidades de bebidas alcohólicas, por ejemplo la cerveza. Aqui abajo un ejemplo de esos avisos que me causan bastante gracia.

Lo acabo de ver recién y es de una ridiculez tremenda...a este pibe de remera roja seguro que la novia lo abandonó... que los amigos lo mandaron al corno por mersa, la abuela ya no le cocina buñuelos porque parece mariquita pero lo que se deben haber cagado de risa estos tipos bailando en cámara....¡dan ganas de ponerse a seguir la coreografía con Chayanne de fondo!

(me mata el que aparece disfrazado de romano...)



YO QUIERO HACER MI VERSIÓN BAILANDO PROVO-CAMÉEEE AMIII ACEEER-CATEEEE PROVOCAM...

ukeip. me caio.

Indie gnada

Estoy refritando viejos temas ya tratados, lo cual, estoy segura, es síntoma de decrepitud, cabezadurez o simplemente de falta de originalidad. De todas formas, procedo a explayarme ya que, como reza el legendario adagio legraniano, el público se renueva. Y porque, al fin de cuentas, como siempre digo, este blog es mío mío mío.

Gracias a algunas sugerencias de personas que saben lo que me gusta, ando escuchando y descubriendo nuevos artistas que dicen estar dentro del género indie rock/pop, y yo vuelvo a hacerme la misma pregunta: ¿indie no hace sólo referencia al modo que eligen los artistas para darse a conocer y grabar sus trabajos?. Según mi criterio cualquier artista de cualquier género podría ser indie siempre y cuando no utilice los canales principales de difusión y edite sus trabajos lejos de la Virgin, Sony, EMI y todas las discográficas que mueven la tarasca mundial, pero no, aparentemente es más complejo que eso y yo sigo sin entender cómo es que el mote de independiente a su vez identifica a un género musical en particular.

Aunque no lo entienda, lo disfruto como gorda en pastelería (que también lo soy, aunque sea de alma nomás). Si alguien desea contarme cómo es el asuntito éste, yo encantada. Pero cashaditos que yo sigo escuchando.