Me no habla español

Tengo un problema (bueno, sí, "un". Uno del que quiero hablarles ahora).
Recurrente, por lo visto.

No soporto (además de la fuente Verdana) las traducciones españolas del 95% de los libros que leo. De esto mismo ya he escrito hace algún tiempo y cada vez que empuño un libro, me agarra el mismo ataque de caspa al intentar comprender lo que escribe esta gente, traductora.

¡Estoy hasta la coronilla de los modismos ibéricos! ¿No hay algún standard castellano para traducir, un punto in the middle , así como hay un neutro para los doblajes? Me niego indiPnada a seguir leyendo traducciones que - por momentos - no sólo me impiden entender una oración simple sino que además me enerrrrvan muchísimo con sus joder, vale, venga, tío, apartamento y todo aquello que los españoles cogen y los argentinos no (bueno, en la variedad está el gusto pero no me quiero ir para el lado de los tomates).

La mayoría de los libros que me atraen fueron escritos originalmente en Inglés, por lo que, mientras voy leyendo, debo realizar dos maniobras: una, entender la trama de la historia (suponiendo que es una novela como la que me sirve de referencia y que destriparé más adelante). La otra, intentar buscarle el equivalente EN INGLES a cada expresión española que me suena ridícula, de modo tal que la protagonista efectivamente me parezca "una heroína fabulosamente divertida" como asegura el crítico en la solapa trasera, quien seguramente se codea con Susana Giménez en los eternos veranos de Miami.

Porque no es lo mismo leer un "¡joder, que puñetero día!" que toparse con un "fuck, what a shitty day!". No suenan igual. Jamás sonarán de la misma forma ni con el mismo efecto, de hecho ambas expresiones, apuesto, se dicen con distintos gestos y ademanes, por cuestiones estrictamente culturales. Y con ese ejemplo me refiero sólo a expresiones que no usamos pero que de todas formas se comprende el significado. Si fuera a referirme a aquellas palabras cuya definición desconozco, podría citar dos ejemplos:

"me dirigí a la pila sintiéndome vacía". Ajá. ¿Adónde te fuiste?

"me surgió otra idea y me volví, con la cadera contra la encimera". ¿Lo qué, mi vida?

Es un despropósito tener que recurrir a un diccionario cada cinco palabras para poder entender lo que dice una personaje que supuestamente habla en la misma lengua que yo.

Los ejemplos que estoy citando los extraje de una novela (la chick lit me puede) llamada "El código Givenchy", de una tal Julie Kenner que, sospecho, vio en el Codigo Da Vinci una fuente inagotable de ingresos y quiso ligarse algunos morlacos, parafraseando el título, con poco éxito por ahora.

La historia arranca bien, promete ser "fantástica, sexy, ágil y llena de intriga, humor y crimen" hasta que después del cuarto capítulo (breves, afortunadamente) empieza a derrapar hacia la falta de originalidad absoluta. Empeora aun más cuando, al promediar el cuarto de libro, el relato, que iba en primera persona, cambia inesperadamente a una tercera persona que ve el asunto de afuera. - "¿Quién corchos relata ahora?"- me pregunté. - "¿la madre de la protagonista? ¿la autora? ¿el asesino? ¿¿Dan Brown??"-. Por ahora no he podido averiguarlo. No sé que tanta libertad y/o licencias puede tomarse un escritor al momento de encarar una novela pero me parece...mmme parece... que ese salto no es del todo conveniente.

Volvamos ahora al asunto de la barrera lingüística que me propone la traducción española, el cual pretende que yo deduzca sin pestañear que "el portátil de Jennifer" es una laptop y no una lámpara con alargue para llevar a un campamento.

En ese tren de buscar equivalencias en la lengua original del texto (cosa que no puedo evitar) me encontré con un par de ejemplos que, IMHO, la traductora no supo resolver con elegancia.

1. "el marine se encontraba en el mostrador de la cocina". Mi nivel intermedio de Inglés me dice que eso sería algo como "the marine was at the counter in the kitchen". ajá. "¡The counter ahí es la mesada, NO EL MOSTRADOR, papafrita!" me dan ganas de gritarle a la tipa. Pero probablemente en España le digan mostrador a la mesada, y uno pueda estar EN la mesada, a pesar del conflicto de preposición que veo ahí.

2. "¿y cómo consiguió nadie mi perfil?". WHAT?? Suena feo eso, ¿eh? Yo ahí como que noto cierrrto despelote...a ver, vayamos por partes. En Inglés diría, palabras más, palabras menos (y este es el ejercicio que hago cada dos renglones mientras leo) "how did anyone get my profile anyway?", donde anyone cumple la función de alguien, cualquiera. No de NADIE. La traducción literal es feucha y para nada recomendable en un texto que van a leer tantas mujeres, no sé, digo yo...

Otros ejemplos para romperme la cabeza, más reflexiones que me surgen:

"espera un puñetero minuto" ("wait a fucking minute" suena ocho veces más copado)
"cogí el arma y volví al ordenador" (mjm, sí, cogé lo que gustes y volvé a dónde vos quieras)
"comprobé el cubo de la basura" ("I checked the garbage can" es otra cosa, qué es lo que comprobaste? "me fijé en el cubo de basura" querrás decir!)
"a lo mejor es un aparcamiento" ("un estacionamiento", decime "un estacionamiento", ¡estúpida!...)
"deseaba coger al cabronazo" (pues estás en todo tu derecho, para eso tenes el rol principal en la historia)
"de vuelta al cuadro número uno" ("back to square one" debe venir de algún juego de mesa con tablero, donde volver al cuadro número uno es empezar todo de nuevo peeeero...insisto, la traducción literal...)
"equipo de escucha" (¿no queda mejor "un micrófono escondido"? creo que sí)
"si algún gilipollas me trata mal salgo pitando en un segundo" (¡eso!, ¡así habla una mujer del siglo veintiuno, mierd...! digo ¡JODERRR!)

Y mejor dejo acá nomás. Así me queda tiempo para pedir encarecidamente que, a mí, sin ningún problema, no se gasten, avisen y listo, las novelas...me las manden en Inglés.

Gracias.
Permiso.

Vix, una lectora caradura.